Salto en tiempo-espacio, hacia la primavera.

Al fin. Esperaba este dia, volver a postear, como siempre todo el mundo sabe, conoce, o es objetivo de mis vicios, entre ellos el acoso sexual, o la limada de l2, o llenarse el coco con acido o estar aspirando eter en un pañuelo.

Tuve grandes problemas estos ultimos tiempos, tuve grandes delirios, e inclusive grandes logros. Pero creo que lo mas raro que senti fue cuando me levante el dia de la primavera y veia murcielagos y figuras planas en el cielo.

Fue terrible.

Se fue postergando los posteos xq encontre un nuevo servidor de lineage, es terrible. Lo odio con toda mi alma, me saca todo momento de mi vida, por suerte se cayo, hasta el dia de la fecha. Pero sumado a eso, mi pervercion o como dicen mis amigos, mi pedofilia. Lo admito, me gusta pervertir, lo gozo, lo disfruto, e inclusive me alarga la vida. Pero basta de pelotudeces.

Vamos a ponernos al dia.

Como todo el mundo sabe, la primavera llego ayer, el 23 de septiembre. No sabias? Sos un ignorante chavon. Pero en realidad llego hace mas de 1 mes, cuando empiezan a brotar los pimpollos de los arboles. Pero no solo eso significo la primavera. Si no que tambien un cambio de varias cosas:


El frio, automaticamente se va, y llega el calor. O si, saludemos a nuestro fiel el tubazo, aquel que nos seca el chivo en pleno verano a la madrugada, o te ventila las bolas, para evitar el caldito de sabor "NiCuNiHue" (Ni culo ni huevo, para los limpios). Pero seamos sinceros, todos son sucios, y a todo el mundo se le forma. En mi caso, mi tubo, es una adaptacion al del subte.


Prohibido en la mayoria de los paises, este increible ventilador, en la primera velocidad es capaz de romper un lapiz, y rebanar un dedo. Imaginense en velocidad 3? Te vuela el quincho, las chapas y te saca la virginidad o la poca descencia que te queda.

Una vez cambiado el tubazo, que mas ocurre en la primavera? Se festeja la llegada de esta estacion del orto, con una gran orgia en honor a Dionisio (o mejor conocido como Vlady). Es una frenetica fiesta donde se tiene sexo a montones, en la cual, las industrias de preservartivos aumentan sus ventas en un 10%, las de papel film un 2o% y los chinos un 10000%. Porque los chinos suben mas que las de preservativos, por la sencilla razon que los negros usan bolsas de supermercado con banditsa elasticas. Son negros, no esperes nada.

Sigamos, la gente "especial" o normal o pelotuda, van todos al mismo punto, a las plazas a la playita de olivos, al rosedal, a los mismos lugares. No hay nada mejor que pegarse una buena drogada o pasarse el dia durmiendo, porque a la noche se jode.

Como el post viene medio pobre, xq estoy cagado de hambre, sueño y estoy re caliente, ya que no la pongo hace tiempo, vamos a recordar al judio de mierda de Chester.

Sigamos, en el dia de la primavera, mis amigos y yo, somos inteligentes y organizamos un asado, como los argentinos mandan. Que cocinamos?


Este hermoso jabali de las pampas..........bueno si es verdad, es obvio que no comimos esa preciosura, pero admito que le dispare a un monton de ellos......bueno admito ese fue mi viejo yo solo cage a piñas a un par de negros y me jale un rato.

Pero como el dicho dice, "Cuando no hay jabali en la mesa, hay kangreburgers". Sencillo, usamos la tecnica del zurdo, yo pongo la casa, hago el fuego pero cada uno traiga su comida, porque es de todo. El juden de Diego, llevo SU QUESO de cabeza propio. Judio puto.

Bueno, eso cocin...me confundi, bueno no importa, lo dejo xq el nombre me causo mucha gracia.


Faltaban creo que mas kangreburgers, estaban en una caja. Pero hay comida, el aderezo tambien pero falta algo.....ah si la lechita.
Se saca la etiquetas para no pagar la propaganda de la coca, pepsi y sprite. Uy las dije, la puta. Y atras cristian a costas del efecto del paco que se fumo debajo de su casa de carton.

Una vez que estaba todo prosedimos a prender el fuego con una madera que en realidad era un zocalo de una pared de mi edificio de 5 metros, el diario que te dan en el tren y carbon que encontre abajo de la parrila.

En ese momento adorabamos al dios del fuego porque nos calentaba las bolas, tras una larga discucion de seguir rombado zocalos o ponerle el carbon, me canse y le puse el carbon. Queria comer nada mas.


Pero el fuego se descontrolo y entonces Crisitan, el piro, me quemo el enano Nelson, pero lo unico que blanco. Y lo dejo negro. Casi se prende fuego el pelotudo.

BASTA, el hambre nos pico y pusimo lo paty y lo´pancito.


Noten que las kangreburges de la derecha estaban con su amiga E. Coli. Es lo que los hizo tan rico y nos regalo la bendicion de un sabado en el baño. Tras comer 50 kangreburger entre todos, y bajarnos 2 botellas, (sobraron un monton) me dieron ganas de mear y el puto de diego viene a sacarme una foto...

Que puto. Dios...Luego de eso, cayo Fisher, tenia la mision de comer una par de hamburgesas...camuflado fue al ataque.

Si tiene reloj vieron? Pero todo termino mal, lo agarraron los terroristas judios y lo apresaron y termino muerto, lo hizimos mas hamburgesas...

Al hartarse de comer, luego de vomitar reiteradas veces y seguir comiendo, proseguimos a apagar el fuego, pero primero quemar todo tipo de desechos nucleares y no, que habiamos producido, le tiramos desde la mayonesa que quedo, los panes que sobraron, hasta que crisitian tiro una bolsa llena de mierda que saco de la valija del Perro Felix y ahi se pudrio todo y el olor a mierda nos espanto.
Luego nos fuimos, pero la noche no termino asi. Termino con Walde como remisero llevando a 11 personas a sus casas mientra Metallica sonaba a todo lo que daba (mentira), pero no lo enunciare ya que solo es un privilegio para la Elite de nosotrs y ustedes insurrectos no lo merecen.

Solo merecen comer 1 hamburgesa que comi yo xq se me paso.


Nos vemos putos. Voy a ver si me chamuyo a alguna minita por el msn...