Luego de una prolongada etapa sin posteos de mi parte, debido en parte a problemas de índole personal y privado que, naturalmente, lo sabe todo el mundo, y en parte a que, cuando me decidía a postear, OTROS me sacaban el lugar. Finalmente aprovecho este bache para postear una experiencia profesional. Voy a enmascarar mi personalidad con el pseudónimo Dr. J.
Estaba yo esperando a que ingrese un paciente en mi consultorio. Vale la pena aclarar que soy experto en Urología, y trato a individuos con problemas de máxima gravedad.
Como estaba diciendo, estaba yo esperando a la secretaría para que me trajera las fichas médicas de los pacientes en espera, cuando ingresa ella, desesperada, diciendo que había una urgencia. Me trae la ficha del paciente en cuestión, que decía:
Nombre: Luciano Marasco
Edad: 16 años
Sexo: Creo que Masculino
Dolencia: La Verga
Ante eso, me quedo sorprendido y lo hago pasar. Allí entraba Luciano, caminaba como si se hubiera bajado de un camello con el que cabalgó 3 días y 3 noches por el medio del desierto del Sahara, con las piernas arqueadas en una U invertida. Tenía un prominente bulto, en el que pronto descubrí la presencia de una toalla de baño marca Mirtha Legrand (es en serio que tiene toallas propias). Pero lo más sorprendente fue su cara de espanto y horror, todos los músculos contraídos, muy colorado, la cara tensa aguantando un grito de dolor que no llegaría sino mucho tiempo después.
Obviamente no lo invité a sentarse, ya que hubiese sido una cargada, sino que yo me levanté y lo saludé cordialmente. Él me respondió con un gruñido de furia. Le pregunté cuál era su dolencia, y se quitó la toalla, la cual estaba ensangrentada, y conformaba dicha sangre una banda que me hizo recordar mucho a la remera de River, por la banda cruzada. O a la de Perú. No, bueno, pensemos en la de River mejor.
Detrás de dicha toallita de baño, encontramos un boxer agujereado, y luego lo peor. Para lo que no saben, un Urólogo es un experto en miembros masculinos. No un puto, ni una puta, ni un travesti, ni un bisexual, ni cualquier otra anormalidad que se les ocurra, sino un médico para la chota.
Para las muchachas puritanas que no conocen ni en fotos un miembro masculino (dudo que haya alguna), les comento que un pene, mas comunmente llamado verga, choto, chota, pija, banana, morcilla, papirola, chorizo, salamin, salchichon, y, en el caso de ser de corto tamaño, maní, maní quemado, maní salado, maní dulce, chizito, etc etc, esta compuesto externamente por músculos que conforman el "tronco", y que en el ápice superior posee un dismorfismo conocido como Glande, con muchas otras acepciones que no pienso mencionar en este momento porque esto se esta yendo al carajo. Dicho Glande está unido al tronco por un trozo de piel elástica, conocido vulgarmente como frenillo. Si, como el que tienen en la boca. No piensen mal, el que tienen en la boca entre la encía y la piel.
Bueno, el paciente Marasco presentaba un profundo corte en dicho frenillo. La explicación que me dió fue que estaba jugando al fútbol, atajando, tuvo una erección y se tiró para adelante a buscar una pelota. No se si recuerdan que en el Agustiniano hasta el año pasado había una rejilla. Bueno, dicha rejilla le hizo fricción y le seccionó el frenillo.
ESTA HISTORIA....CONTINUARÁ
PD: Puse el Nombre LUCIANO MARASCO, porque no se me ocurrió otro, pero que quede claro que no fue él al que le ocurrió, es un hecho verídico.
lunes, 19 de noviembre de 2007
viernes, 9 de noviembre de 2007
Donde carajo estan los machos?
Creo que despues de unos cuantos, mejor decir, desde el principio que no posteaba criticas de la sociedad, pero hoy llego mi tolerancia a su fin. A lo cual es mentira, es viernes a la noche, unas amigas me dijieron de salir, espere el msj, y ahora estoy jugando al solitario Spider. Si. Y perdi, porque lamentablemente, no se como se juega.
Si va para Cami, Mica y Maga.
Regresando al posteo, en realidad se iba a tratar de una joditia que tuve y termino en orgia, pero nah, resulta que hace un rato se me paso el viaje y lei una conversacion de una mina del msn.
A lo cual, despues de poner los pies en la tierra, me di cuenta que el "queresblock" significaba queres que te bloquee. Evidentemente en su momento pense que era un Block del chocolate. Se estaba re mal...
Pero si estaria conciente le hubiese dicho, chupame la pija. No simules mas que tenes pudor y te controlas, pero a la....nah me voy a re zarpar me conozco. Ya fue. Es una pelotuda, como el 89% de la gente que conozco.
Uh...tengo una paja ahora, acabo de venir de comer y me agarro sueño, lo peor es que so las 10 de la noche. Hago este tramite rapidito y a torrar.
Cuando la mina me bloqueo dije, me chupa un huevo, si son todos iguales, acto seguido pase por mi flog, y empeze de ir en favoritos en favoritos, y dije de nuevo, estos son todos iguales!
Señoras y señores, la nueva potencia mundial, Argentina, la madre de todas las naciones, entro en una crisis....Faltna los machos....
Caso 1:
Este flaco, tiene las tipicas caracteristicas de pelotudo y trolo. Flequillo al costado, pulcerita en mano derecha, remera en V, entregando el orto, se pinta los labios, y pone pose de pelotudo.
Este es un claro ejemplo de un puto reprimido, por falta de sexo de padre a hijo en su infancia rosa, mientras la madre lo mimaba con todo.
Caso 2:
Otro claro ejemplo de falta de hombria, pero esperen, aca se agrega un nuevo rasgo, ya se sacan las fotos enfrente de un espejo... Podemos observar el flequillo cortado por un tramontina (que le cobran por hacer 2 boludeces, mas de 20$), el cual le tapa sus ojos. Otra remera en V y la presencia de un collar de minas que venden en el TodoModa.
Caso 3:
Y eso....que carajo es? Un hombre, una mujer, un pulpo, un xxy?
Bueno, luego de rondear un rato por su flog color rosa....(era rosa enserio), descubri esta foto que lo mostraba en una etapa sexual con pene. (O lo simula). De nuevo nos encontramos con nuesto amigo el flequillo loco, pone cara de chupapito (labio para adelante y pomulos metidos para dentro), se observa un arito en ese lugar donde todos se lo ponen y no le encuentro la gracia (el cual parece un granito) y la mano en posicion de, me gusta chuparla y que me dejen un bigote de ricota.
Caso 4:
Aca ya llegamos a un extremo señores, se puede ver a este sujeto ya ultrajado, la remera en V toda corrida, parece que volvio de un baño publico de San Fransisco, ya posee las muñequeras de alternotonto, la camara y el espejo, y otra vez, EL PUTO FLEQUILLO DEL ORTO.
Aca se cambio, tiene un busito en V, una remera del penal de devoto, otra muñequera gay, y tiene la mano en posisicon de decir: "Ay....te la chupo o te la muerdo?"
Algo peculiar que me llamo la atencion? Todos tienen fotolog Gold... Todos escriben como boludos, onda tipo ponen:
Loco por la culpa de esos pelotudos, el pais es una mierda, y venden la juventud a los mas grande como "viven en la joda" y no es asi, hay gente que se ocupa de cosas de verdad, como yo, estoy desarrolando un nueva arma biologica, hago algo malo, pero en fin, hago algo.
Soy uno de los pocos que le calienta ver una mina con unas gomas terribles? Soy el unico que le gusta vestir de saco y corbata? Soy el unico que puede usar zapatos en otra ocasion que no sea un cumpleaños de quince? Soy el unico que tiene pelo corto y sin flequillo? Soy el unico que no se deja romper el orto en vez de romper?
Dios, necesitamos que el servicio militar vuelva, asi estos pelotudos desaparecen. El proximo post, si no lo cambio, es de minas.
Si va para Cami, Mica y Maga.
Regresando al posteo, en realidad se iba a tratar de una joditia que tuve y termino en orgia, pero nah, resulta que hace un rato se me paso el viaje y lei una conversacion de una mina del msn.
| 09/11/2007 | 21:12:58 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | graccporlacintaaa | ||||
| 09/11/2007 | 21:13:10 | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | naaatee (R) 27diass(L) | wtF? | ||||
| 09/11/2007 | 21:13:14 | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | naaatee (R) 27diass(L) | y vos quien sos? | ||||
| 09/11/2007 | 21:13:27 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | natasha | ||||
| 09/11/2007 | 21:13:32 | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | naaatee (R) 27diass(L) | ahh se | ||||
| 09/11/2007 | 21:13:40 | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | naaatee (R) 27diass(L) | evita hablarme cuando estoy bajo efectos | ||||
| 09/11/2007 | 21:14:00 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | te fumaste unavelaa? | ||||
| 09/11/2007 | 21:14:13 | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | naaatee (R) 27diass(L) | un churro querida | ||||
| 09/11/2007 | 21:14:21 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | aaaokkss | ||||
| 09/11/2007 | 21:14:23 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | queridoo(?) | ||||
| 09/11/2007 | 21:14:29 | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | naaatee (R) 27diass(L) | no soy tu querido | ||||
| 09/11/2007 | 21:14:34 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | no obvio. | ||||
| 09/11/2007 | 21:14:38 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | yo tampocolka tuyaa | ||||
| 09/11/2007 | 21:14:41 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | ahi matatee! | ||||
| 09/11/2007 | 21:14:43 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | chauu | ||||
| 09/11/2007 | 21:14:47 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | queresbloc? | ||||
| 09/11/2007 | 21:14:49 | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | naaatee (R) 27diass(L) | sos mi querida (?) | ||||
| 09/11/2007 | 21:14:54 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | chupalaa | ||||
| 09/11/2007 | 21:14:55 | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | naaatee (R) 27diass(L) | bloc wtf? | ||||
| 09/11/2007 | 21:14:59 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | ajaja | ||||
| 09/11/2007 | 21:15:02 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | estaa! | ||||
| 09/11/2007 | 21:15:10 | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | naaatee (R) 27diass(L) | wtf? | ||||
| 09/11/2007 | 21:15:17 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | nadaa | ||||
| 09/11/2007 | 21:15:18 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | chauu | ||||
| 09/11/2007 | 21:15:22 | naaatee (R) 27diass(L) | - "Camisa Negra" www.unboludomas.com.ar | queresblockk |
A lo cual, despues de poner los pies en la tierra, me di cuenta que el "queresblock" significaba queres que te bloquee. Evidentemente en su momento pense que era un Block del chocolate. Se estaba re mal...
Pero si estaria conciente le hubiese dicho, chupame la pija. No simules mas que tenes pudor y te controlas, pero a la....nah me voy a re zarpar me conozco. Ya fue. Es una pelotuda, como el 89% de la gente que conozco.
Uh...tengo una paja ahora, acabo de venir de comer y me agarro sueño, lo peor es que so las 10 de la noche. Hago este tramite rapidito y a torrar.
Cuando la mina me bloqueo dije, me chupa un huevo, si son todos iguales, acto seguido pase por mi flog, y empeze de ir en favoritos en favoritos, y dije de nuevo, estos son todos iguales!
Señoras y señores, la nueva potencia mundial, Argentina, la madre de todas las naciones, entro en una crisis....Faltna los machos....
Caso 1:
Este flaco, tiene las tipicas caracteristicas de pelotudo y trolo. Flequillo al costado, pulcerita en mano derecha, remera en V, entregando el orto, se pinta los labios, y pone pose de pelotudo.
Este es un claro ejemplo de un puto reprimido, por falta de sexo de padre a hijo en su infancia rosa, mientras la madre lo mimaba con todo.
Caso 2:
Otro claro ejemplo de falta de hombria, pero esperen, aca se agrega un nuevo rasgo, ya se sacan las fotos enfrente de un espejo... Podemos observar el flequillo cortado por un tramontina (que le cobran por hacer 2 boludeces, mas de 20$), el cual le tapa sus ojos. Otra remera en V y la presencia de un collar de minas que venden en el TodoModa.Caso 3:
Y eso....que carajo es? Un hombre, una mujer, un pulpo, un xxy?
Bueno, luego de rondear un rato por su flog color rosa....(era rosa enserio), descubri esta foto que lo mostraba en una etapa sexual con pene. (O lo simula). De nuevo nos encontramos con nuesto amigo el flequillo loco, pone cara de chupapito (labio para adelante y pomulos metidos para dentro), se observa un arito en ese lugar donde todos se lo ponen y no le encuentro la gracia (el cual parece un granito) y la mano en posicion de, me gusta chuparla y que me dejen un bigote de ricota.Caso 4:
Aca ya llegamos a un extremo señores, se puede ver a este sujeto ya ultrajado, la remera en V toda corrida, parece que volvio de un baño publico de San Fransisco, ya posee las muñequeras de alternotonto, la camara y el espejo, y otra vez, EL PUTO FLEQUILLO DEL ORTO.
Aca se cambio, tiene un busito en V, una remera del penal de devoto, otra muñequera gay, y tiene la mano en posisicon de decir: "Ay....te la chupo o te la muerdo?"
Algo peculiar que me llamo la atencion? Todos tienen fotolog Gold... Todos escriben como boludos, onda tipo ponen:
- Qeii? = Que?
- (L = (L)
- Nah = No
- ¬ = ¬¬
- Blda/0 = Boludo (En mi caso, Tragaleche)
Loco por la culpa de esos pelotudos, el pais es una mierda, y venden la juventud a los mas grande como "viven en la joda" y no es asi, hay gente que se ocupa de cosas de verdad, como yo, estoy desarrolando un nueva arma biologica, hago algo malo, pero en fin, hago algo.
Soy uno de los pocos que le calienta ver una mina con unas gomas terribles? Soy el unico que le gusta vestir de saco y corbata? Soy el unico que puede usar zapatos en otra ocasion que no sea un cumpleaños de quince? Soy el unico que tiene pelo corto y sin flequillo? Soy el unico que no se deja romper el orto en vez de romper?
Dios, necesitamos que el servicio militar vuelva, asi estos pelotudos desaparecen. El proximo post, si no lo cambio, es de minas.
domingo, 7 de octubre de 2007
Mujeres
Sin que esta página se torne de repente rosa y con florcitas
porque realmente no es necesario
quisiera plasmar un poco de pensamiento femenino en este lugar y les aclaro: !NO! no voy a hablar de remeras...
La cosa comenzo asi: Medina dijo que se haga la luz y...bueno adelantemos un poco...
El otro día estaba en un 15 y negándonos rotundamente a seguir los "tipicos pasos de baile que debemos conocer" empezamos a joder inventando cosas raras...posta que estuvo muy bueno...Debo decir que el Señor Kushnir lideraba el grupo trtansformandose en diversos personajes desde un teletubie en celo hasta Cristina la preceptora en lordosis...bueno no era para tanto
porque realmente no es necesario
quisiera plasmar un poco de pensamiento femenino en este lugar y les aclaro: !NO! no voy a hablar de remeras...
La cosa comenzo asi: Medina dijo que se haga la luz y...bueno adelantemos un poco...
El otro día estaba en un 15 y negándonos rotundamente a seguir los "tipicos pasos de baile que debemos conocer" empezamos a joder inventando cosas raras...posta que estuvo muy bueno...Debo decir que el Señor Kushnir lideraba el grupo trtansformandose en diversos personajes desde un teletubie en celo hasta Cristina la preceptora en lordosis...bueno no era para tanto
la cuestión radica en el momento en el que una amiga X llamemósla Jana....me dice: "che...hay que hacer de monos"y yo...acostumbrada a imitar a mis ancestros...intento la ya tan conocida posicion de mono...(que NO es parte del kamasutra)(bah..en realidad no sé)...y entonces surge el conflicto central:"ya fue boluda...si hago eso... se me ve el orto"(ACLARACIÖN:(esto debe leerse rapido asi como al final de las propagandas radiales) aunquenolocreanenestasociedadargentinainfluidaporpensamientosmundanoseinmoralestodavíaexisteunminimoporcentajedemujeresquenodeseanmostrarniexibirsuspartesprivadasnisiquieraincentivadasporalgodeguita))
Entonces...un amigo llamémoslo X...me dice:
Entonces...un amigo llamémoslo X...me dice:
Lucho: jodéte eso te pasa por ser mujer...
a lo que respondo
FridaKahlo:¿sos boluda vos?
Yo: me podes dejar seguir¿?...hago lo que puedo
Frida: oooookeyyyyy
A lo que respondo:
A lo que respondo:
Yo: ser mujer también tiene sus beneficios
Y mientras las personas se apresuraban por agarrar el "anillo del poder" cuando sacan los dijes esos...me quedé pensando en lo que había dicho...
okkey
pensando no...pero algo parecido...
Yo creo que las mujeres tenemos ese "nosequémierda" de pasión que si bien no se explicarlo espero que todas las que lean esto(o sea July y Garrín) lo entiendan...Y no me voy a salir con eso de que las mujeres son mas maduras..que se yo...porque es mentira...porque todo depende de la persona...pero creo que hay algo que nos caracteriza primordialmente: "el tacto"esa capacidad para darse cuenta de las cosas que estan pasando y sin que nadie mas se de cuenta contarselo a cuatro de las 5 personas que estan presentes y que la quinta no se entere...eso es grandioso
okkey
pensando no...pero algo parecido...
Yo creo que las mujeres tenemos ese "nosequémierda" de pasión que si bien no se explicarlo espero que todas las que lean esto(o sea July y Garrín) lo entiendan...Y no me voy a salir con eso de que las mujeres son mas maduras..que se yo...porque es mentira...porque todo depende de la persona...pero creo que hay algo que nos caracteriza primordialmente: "el tacto"esa capacidad para darse cuenta de las cosas que estan pasando y sin que nadie mas se de cuenta contarselo a cuatro de las 5 personas que estan presentes y que la quinta no se entere...eso es grandioso
Otro tema me preocupa..terriblemente...Las minas cada vez son mas trolas
Yo sé q a la mayoria de ustdes eso les encanta en lugar de molestarles...pero reflexionen un momento en la asquerosidad que esto implica...
Dos chicas amigas se encuentran con un pibe ambas le piden la direccion de correo y el celular automáticamente y ambas se disponen como objetos corrientes a exhibirse sin ninguna objeccion.
Y nosotros lo vemos como algo normal...
Dos chicas amigas se encuentran con un pibe ambas le piden la direccion de correo y el celular automáticamente y ambas se disponen como objetos corrientes a exhibirse sin ninguna objeccion.
Y nosotros lo vemos como algo normal...
Realmente no sé cual es la solución a este problema..Por mi parte ya formo parte de dos asociaciones la AAG(Asociacion Anti-Glam) y la ACR o HDM que no puedo decir lo que significa por respeto a varias conocidas mias...(de todas formas si alguien lo adivina revelo el secreto)
Todavia no entiendo que es peor...las chicas que no saben descomponer en unidad decena y centena 
y que realmente se sienten felices y realizadas en sus pobres vidas ROSAS....
y que realmente se sienten felices y realizadas en sus pobres vidas ROSAS....
o las chicas que creen que cortandose las manos con cuchillos y escuchando Eibril lavin estan en contra del sistema (que es como un monstruo lindo y demasiado bien educado) y que junto a Satán en fiestas orgiásticas le rinden culto al ayuno al pedo y al chop suey...
Yo no soy de ninguno de los dos...solo quiero dejar fluir mi mente en un futuro no tan lejano en el que una mujer QUENOESCRISTINAKIRCHNER se transforma en presidente de este país...e imagino que hace las cosas bien...Un futuro en el que "ser mujer" y "ser ciencia" se unen y se multiplican y se respetan...
Quizás es pedir demasiado...quizás no...
y aunque frida no me quiere...y ahora se fue a jugar rugby porque vieron que ahora todo el mundo juega al rugby?, yo sigo pensando y manteniendo esta verdad que forma parte de mí como de toda la sociedad...Ser mujer tiene sus beneficios...son innumerables...hay que buscarlos y explotarlos ( a los beneficios...no a los hombres)
Sigan con lo que estaban haciendo que acá pase yo y no dije nada...Aunque espero haber generado una mínima conexión bioelectrica dentro de esa mente que esta del otro lado...Dejé abierto el tema...Cual es la solucion a este dilemA?
espero que firmen respondiendo a eso y que omitan conversaciones que estan relacionadas con la receta del arroz con pollo...como hacen siempre...
chau!
Quizás es pedir demasiado...quizás no...
y aunque frida no me quiere...y ahora se fue a jugar rugby porque vieron que ahora todo el mundo juega al rugby?, yo sigo pensando y manteniendo esta verdad que forma parte de mí como de toda la sociedad...Ser mujer tiene sus beneficios...son innumerables...hay que buscarlos y explotarlos ( a los beneficios...no a los hombres)
Sigan con lo que estaban haciendo que acá pase yo y no dije nada...Aunque espero haber generado una mínima conexión bioelectrica dentro de esa mente que esta del otro lado...Dejé abierto el tema...Cual es la solucion a este dilemA?
espero que firmen respondiendo a eso y que omitan conversaciones que estan relacionadas con la receta del arroz con pollo...como hacen siempre...
chau!
me voy a pedirle el celular al pibe que acaba de pasar y que asombrosamente se parece a Charles Darwin...de ahi mi obsesión...
Un saludo!
Mikaaaaaad...
Mikaaaaaad...
sábado, 29 de septiembre de 2007
El Agustiniano.
Solo para entendidos...
Realmente la resaca me esta matando.... No tengo ni ganas de escribir, asi que analicen ustedes los chistes, no sean hijos de puta.
Realmente la resaca me esta matando.... No tengo ni ganas de escribir, asi que analicen ustedes los chistes, no sean hijos de puta.
lunes, 24 de septiembre de 2007
Salto en tiempo-espacio, hacia la primavera.
Al fin. Esperaba este dia, volver a postear, como siempre todo el mundo sabe, conoce, o es objetivo de mis vicios, entre ellos el acoso sexual, o la limada de l2, o llenarse el coco con acido o estar aspirando eter en un pañuelo.
Tuve grandes problemas estos ultimos tiempos, tuve grandes delirios, e inclusive grandes logros. Pero creo que lo mas raro que senti fue cuando me levante el dia de la primavera y veia murcielagos y figuras planas en el cielo.
Fue terrible.
Se fue postergando los posteos xq encontre un nuevo servidor de lineage, es terrible. Lo odio con toda mi alma, me saca todo momento de mi vida, por suerte se cayo, hasta el dia de la fecha. Pero sumado a eso, mi pervercion o como dicen mis amigos, mi pedofilia. Lo admito, me gusta pervertir, lo gozo, lo disfruto, e inclusive me alarga la vida. Pero basta de pelotudeces.
Vamos a ponernos al dia.
Como todo el mundo sabe, la primavera llego ayer, el 23 de septiembre. No sabias? Sos un ignorante chavon. Pero en realidad llego hace mas de 1 mes, cuando empiezan a brotar los pimpollos de los arboles. Pero no solo eso significo la primavera. Si no que tambien un cambio de varias cosas:
El frio, automaticamente se va, y llega el calor. O si, saludemos a nuestro fiel el tubazo, aquel que nos seca el chivo en pleno verano a la madrugada, o te ventila las bolas, para evitar el caldito de sabor "NiCuNiHue" (Ni culo ni huevo, para los limpios). Pero seamos sinceros, todos son sucios, y a todo el mundo se le forma. En mi caso, mi tubo, es una adaptacion al del subte.
Prohibido en la mayoria de los paises, este increible ventilador, en la primera velocidad es capaz de romper un lapiz, y rebanar un dedo. Imaginense en velocidad 3? Te vuela el quincho, las chapas y te saca la virginidad o la poca descencia que te queda.
Una vez cambiado el tubazo, que mas ocurre en la primavera? Se festeja la llegada de esta estacion del orto, con una gran orgia en honor a Dionisio (o mejor conocido como Vlady). Es una frenetica fiesta donde se tiene sexo a montones, en la cual, las industrias de preservartivos aumentan sus ventas en un 10%, las de papel film un 2o% y los chinos un 10000%. Porque los chinos suben mas que las de preservativos, por la sencilla razon que los negros usan bolsas de supermercado con banditsa elasticas. Son negros, no esperes nada.
Sigamos, la gente "especial" o normal o pelotuda, van todos al mismo punto, a las plazas a la playita de olivos, al rosedal, a los mismos lugares. No hay nada mejor que pegarse una buena drogada o pasarse el dia durmiendo, porque a la noche se jode.
Como el post viene medio pobre, xq estoy cagado de hambre, sueño y estoy re caliente, ya que no la pongo hace tiempo, vamos a recordar al judio de mierda de Chester.
Sigamos, en el dia de la primavera, mis amigos y yo, somos inteligentes y organizamos un asado, como los argentinos mandan. Que cocinamos?
Este hermoso jabali de las pampas..........bueno si es verdad, es obvio que no comimos esa preciosura, pero admito que le dispare a un monton de ellos......bueno admito ese fue mi viejo yo solo cage a piñas a un par de negros y me jale un rato.
Pero como el dicho dice, "Cuando no hay jabali en la mesa, hay kangreburgers". Sencillo, usamos la tecnica del zurdo, yo pongo la casa, hago el fuego pero cada uno traiga su comida, porque es de todo. El juden de Diego, llevo SU QUESO de cabeza propio. Judio puto.
Bueno, eso cocin...me confundi, bueno no importa, lo dejo xq el nombre me causo mucha gracia.
Faltaban creo que mas kangreburgers, estaban en una caja. Pero hay comida, el aderezo tambien pero falta algo.....ah si la lechita.
Se saca la etiquetas para no pagar la propaganda de la coca, pepsi y sprite. Uy las dije, la puta. Y atras cristian a costas del efecto del paco que se fumo debajo de su casa de carton.
Una vez que estaba todo prosedimos a prender el fuego con una madera que en realidad era un zocalo de una pared de mi edificio de 5 metros, el diario que te dan en el tren y carbon que encontre abajo de la parrila.
En ese momento adorabamos al dios del fuego porque nos calentaba las bolas, tras una larga discucion de seguir rombado zocalos o ponerle el carbon, me canse y le puse el carbon. Queria comer nada mas.
Pero el fuego se descontrolo y entonces Crisitan, el piro, me quemo el enano Nelson, pero lo unico que blanco. Y lo dejo negro. Casi se prende fuego el pelotudo.
BASTA, el hambre nos pico y pusimo lo paty y lo´pancito.
Noten que las kangreburges de la derecha estaban con su amiga E. Coli. Es lo que los hizo tan rico y nos regalo la bendicion de un sabado en el baño. Tras comer 50 kangreburger entre todos, y bajarnos 2 botellas, (sobraron un monton) me dieron ganas de mear y el puto de diego viene a sacarme una foto...
Que puto. Dios...Luego de eso, cayo Fisher, tenia la mision de comer una par de hamburgesas...camuflado fue al ataque.
Si tiene reloj vieron? Pero todo termino mal, lo agarraron los terroristas judios y lo apresaron y termino muerto, lo hizimos mas hamburgesas...
Al hartarse de comer, luego de vomitar reiteradas veces y seguir comiendo, proseguimos a apagar el fuego, pero primero quemar todo tipo de desechos nucleares y no, que habiamos producido, le tiramos desde la mayonesa que quedo, los panes que sobraron, hasta que crisitian tiro una bolsa llena de mierda que saco de la valija del Perro Felix y ahi se pudrio todo y el olor a mierda nos espanto.
Luego nos fuimos, pero la noche no termino asi. Termino con Walde como remisero llevando a 11 personas a sus casas mientra Metallica sonaba a todo lo que daba (mentira), pero no lo enunciare ya que solo es un privilegio para la Elite de nosotrs y ustedes insurrectos no lo merecen.
Solo merecen comer 1 hamburgesa que comi yo xq se me paso.
Nos vemos putos. Voy a ver si me chamuyo a alguna minita por el msn...
Tuve grandes problemas estos ultimos tiempos, tuve grandes delirios, e inclusive grandes logros. Pero creo que lo mas raro que senti fue cuando me levante el dia de la primavera y veia murcielagos y figuras planas en el cielo.
Fue terrible.
Se fue postergando los posteos xq encontre un nuevo servidor de lineage, es terrible. Lo odio con toda mi alma, me saca todo momento de mi vida, por suerte se cayo, hasta el dia de la fecha. Pero sumado a eso, mi pervercion o como dicen mis amigos, mi pedofilia. Lo admito, me gusta pervertir, lo gozo, lo disfruto, e inclusive me alarga la vida. Pero basta de pelotudeces.
Vamos a ponernos al dia.
Como todo el mundo sabe, la primavera llego ayer, el 23 de septiembre. No sabias? Sos un ignorante chavon. Pero en realidad llego hace mas de 1 mes, cuando empiezan a brotar los pimpollos de los arboles. Pero no solo eso significo la primavera. Si no que tambien un cambio de varias cosas:
El frio, automaticamente se va, y llega el calor. O si, saludemos a nuestro fiel el tubazo, aquel que nos seca el chivo en pleno verano a la madrugada, o te ventila las bolas, para evitar el caldito de sabor "NiCuNiHue" (Ni culo ni huevo, para los limpios). Pero seamos sinceros, todos son sucios, y a todo el mundo se le forma. En mi caso, mi tubo, es una adaptacion al del subte.
Prohibido en la mayoria de los paises, este increible ventilador, en la primera velocidad es capaz de romper un lapiz, y rebanar un dedo. Imaginense en velocidad 3? Te vuela el quincho, las chapas y te saca la virginidad o la poca descencia que te queda.
Una vez cambiado el tubazo, que mas ocurre en la primavera? Se festeja la llegada de esta estacion del orto, con una gran orgia en honor a Dionisio (o mejor conocido como Vlady). Es una frenetica fiesta donde se tiene sexo a montones, en la cual, las industrias de preservartivos aumentan sus ventas en un 10%, las de papel film un 2o% y los chinos un 10000%. Porque los chinos suben mas que las de preservativos, por la sencilla razon que los negros usan bolsas de supermercado con banditsa elasticas. Son negros, no esperes nada.
Sigamos, la gente "especial" o normal o pelotuda, van todos al mismo punto, a las plazas a la playita de olivos, al rosedal, a los mismos lugares. No hay nada mejor que pegarse una buena drogada o pasarse el dia durmiendo, porque a la noche se jode.
Como el post viene medio pobre, xq estoy cagado de hambre, sueño y estoy re caliente, ya que no la pongo hace tiempo, vamos a recordar al judio de mierda de Chester.Sigamos, en el dia de la primavera, mis amigos y yo, somos inteligentes y organizamos un asado, como los argentinos mandan. Que cocinamos?
Este hermoso jabali de las pampas..........bueno si es verdad, es obvio que no comimos esa preciosura, pero admito que le dispare a un monton de ellos......bueno admito ese fue mi viejo yo solo cage a piñas a un par de negros y me jale un rato.
Pero como el dicho dice, "Cuando no hay jabali en la mesa, hay kangreburgers". Sencillo, usamos la tecnica del zurdo, yo pongo la casa, hago el fuego pero cada uno traiga su comida, porque es de todo. El juden de Diego, llevo SU QUESO de cabeza propio. Judio puto.
Bueno, eso cocin...me confundi, bueno no importa, lo dejo xq el nombre me causo mucha gracia.
Faltaban creo que mas kangreburgers, estaban en una caja. Pero hay comida, el aderezo tambien pero falta algo.....ah si la lechita.
Se saca la etiquetas para no pagar la propaganda de la coca, pepsi y sprite. Uy las dije, la puta. Y atras cristian a costas del efecto del paco que se fumo debajo de su casa de carton.Una vez que estaba todo prosedimos a prender el fuego con una madera que en realidad era un zocalo de una pared de mi edificio de 5 metros, el diario que te dan en el tren y carbon que encontre abajo de la parrila.
En ese momento adorabamos al dios del fuego porque nos calentaba las bolas, tras una larga discucion de seguir rombado zocalos o ponerle el carbon, me canse y le puse el carbon. Queria comer nada mas.
Pero el fuego se descontrolo y entonces Crisitan, el piro, me quemo el enano Nelson, pero lo unico que blanco. Y lo dejo negro. Casi se prende fuego el pelotudo.
BASTA, el hambre nos pico y pusimo lo paty y lo´pancito.
Noten que las kangreburges de la derecha estaban con su amiga E. Coli. Es lo que los hizo tan rico y nos regalo la bendicion de un sabado en el baño. Tras comer 50 kangreburger entre todos, y bajarnos 2 botellas, (sobraron un monton) me dieron ganas de mear y el puto de diego viene a sacarme una foto...
Que puto. Dios...Luego de eso, cayo Fisher, tenia la mision de comer una par de hamburgesas...camuflado fue al ataque.
Si tiene reloj vieron? Pero todo termino mal, lo agarraron los terroristas judios y lo apresaron y termino muerto, lo hizimos mas hamburgesas...
Al hartarse de comer, luego de vomitar reiteradas veces y seguir comiendo, proseguimos a apagar el fuego, pero primero quemar todo tipo de desechos nucleares y no, que habiamos producido, le tiramos desde la mayonesa que quedo, los panes que sobraron, hasta que crisitian tiro una bolsa llena de mierda que saco de la valija del Perro Felix y ahi se pudrio todo y el olor a mierda nos espanto.
Luego nos fuimos, pero la noche no termino asi. Termino con Walde como remisero llevando a 11 personas a sus casas mientra Metallica sonaba a todo lo que daba (mentira), pero no lo enunciare ya que solo es un privilegio para la Elite de nosotrs y ustedes insurrectos no lo merecen.Solo merecen comer 1 hamburgesa que comi yo xq se me paso.
Nos vemos putos. Voy a ver si me chamuyo a alguna minita por el msn...
lunes, 20 de agosto de 2007
Un poco de política
En un feriado como hoy a las 1245 no tenía mucho que hacer y me puse a ver el foro de seprin. Encontré algo interesante y quería compartirlo con ustedes:
Discurso de Cristina Kirchner:
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
Convincente, ¿no?
Si quieren saber la verdad, leanlo de abajo para arriba. Ahí se van a dar cuenta de como son las cosas.
Me despido con una foto que me pasó Vardan:
Saludos para usted también Kretina Fernández de Kirchner
Discurso de Cristina Kirchner:
En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".
Convincente, ¿no?
Si quieren saber la verdad, leanlo de abajo para arriba. Ahí se van a dar cuenta de como son las cosas.
Me despido con una foto que me pasó Vardan:
Saludos para usted también Kretina Fernández de Kirchner
lunes, 13 de agosto de 2007
La mierda pasa....por el inodoro!
Todos cagamos, desde los mas feos, desde los normales, hasta inclusive, esa persona que vos pensas que es perfecta y hermosa. Nah pibe, te equivocaste, te lo repito. Todos cagan, y algunos como! Pero no entremos en detalles de quien caga...no arruinemos sueños de personas....pero les pasare a explicar todo sobre este fabuloso fenomeno llevado a cabo por todo ser viviente.
En los humanos, y algunas bestias, es un proceso bastante complejo, xq no es como los otros animales que abren las piernas y cagan en cualquier lugar. No, JAMAS, ni se te ocurra, solo si estas loco o vivis al interperie. Pero una persona civilizada, no lo haria nunca.
Los requisitos MINIMOS para este procedimiento, es algo llamado inodoro, conocido segun mi como Hinodoro, o trono, segun nuestro Amigo Wiki, se define asi:
A lo cual se traduce algo asi:
Nuestro fiel amigo, el Trono.
Por alguna extraña razon, siempre esta re sucio, con mierda, pis y algo mas, misteriosamente una ocacion en mi casa, se me cayo un termometro dentro del inodoro, y se rompio. Cayo mercurio, y lo use para prevenir un derrame nuclear. Creo que dsp infeste los caños de agua de mi edificio y hubo que hacer una limpieza.
El quita olores:
Cuantas veces abras clausurado un inodoro de un conocido o el tuyo mismo!? Cuantas veces hubo problemas respiratorios por tu culpa! CUANTAS VECES MATASTE A TU CANARIO POR SOBRECARGA DE GASES RAROS! Ya esta esta es tu solucion!
Nuestro fiel amigo, el vaporizador, Glade, Peot, Axe, Rexona, algun Perfume, o lo que tenga olor fuerte! Siempre nos salvo, y no solo sirve para tapar el olor a mierda, si no que lo podes usar como desorante, quita olor de la ropa o para hacer un lanzallamas!
El papel higenico:
Hay muchos estilos, sabores, olores y colores. Estan los suaves que son como papel tissue, que la tienen las casas privilejiadas, los de papel reciclado que "safan" o en mi casa, los que me afano de los telos, hoteles, casa de mis amigos y si no hay, usamos la lija. (Pro: Te afeita los pelos del culo, Contra: Te lo deja sangrando)
Porque lo ubico como en articulos de lujo? Porque no es necesario, aparte es caro! Hay papeles echos de perros como ese Spot o como mierda se llama, aparte conozco amigos que no se limpian el culo xq "cagan sequito", me imagino que son como cabras...
El Videt (No se como mierda se escribe):
Es lo consiguiente del inodoro, es un util objeto, sirve para limpiarte el culo. Pero posee funciones extras!, En invinerno, abris mas la caliente y te calentas el culo, en verano lo refresacas, Tambien podes pones las patas y lavartelas. Pero no termina ahi!, si esta tapado el inodoro y te da asco mear en el lavamanos! Abris una canilla y meas en el Videt! Total, lo que en el baño pasa, en el baño queda!!!!
Tambien, para los mas asquerocitos, que no poseen el articulo de lujo anterior, se limpian el culo y de paso lo lavan directo en el Videt! Aun esta en duda la posicion en que se usa. No entremos en conflicto.
Bueno ya vimos todo lo basico para empezar a usarlo!
Es muy sencillo, se baja la tapa:
Una vez la tapa baja, proseguis vos, te bajas los lompas, te bajas lo poco de ropa interior que usas y proseguis a sentarte.
NO
NO VOY A PONER UNA FOTO MIA CON LOS PANTALONES BAJOS CAGANDO.
Esta bien que hago de todo, pero no pude sacarme una foto asi. Es dificil!
XD
(si lo hubiese echo)
Dsp tiras el boton y el balde y ya esta.
Ahora en el caso de ser un inodoro publico, bueno, hay que optar por el famoso, "3 papelito", como es eso, cuando te da asco sentarte en la taza, xq todo el mundo con sus hermosas ladillas se sienta, y no tenes las piernas bien ejercitadas para cagar parado. Se cortan pedacitos de papel y se ponen, 2 paralelamente y uno que los corta, quedaria algo asi:
Y listo! Pueden poner su culo y cagar, dsp meten todo adentro y se van corriendo sin tirar el boton, para el proximo desgraciado!
Ahora llega a la parte que todos esperaban:
Clasificacion de soretes, si hasta ahora solo les dio asco, directamente pasen a firmar, si no, mirenlo y comparen con los suyos!
Los soretes......son como Pokemons, no hay 2 iguales, pero cada tanto se repiten, estan los largos, los anchos, los largos y anchos, los que TE VIOLAN, los que duelen, los que te rompen el culo, los que vienen con sangre, los que vienen con pochoclo, los que vienen con algun diente o algo que te hayas tragado algo, los deformes, los diarreicos y etc....
Solo voy a poner algunos ya que ya la gente me preguntaba para que queria fotos de marrones, no era MUY NORMAL....
Sorete Tipo Trigo:
Es mas bien conocido como granulado o hepatetico, o amarillo simplemente. Es formado cuando tenes Hepataitis B, o comes simpelemente mucho choclo. Donado por Anonimo.
Sorete Tipo Escondido:
Este es el famoso porque cuando lo soltas, se va para abajo de una o se va por la mitad y dsp aparece para recordarte que te quiere. Si se observa bien en la foto, se puede notar que esta granulado esto significa que se comio varias cosas. Donacion propia.
Sorete Tipo Explosion:
Conocido frecuentemente como Diarrea, son esos que llegas y se escucha como que estalla y una fracuencia de ruido entrecortado, y un pesado hedor empieza a dominar tus fauses nasales. Es de dificil limpieza del culo. Donado por Walde.
Sorete Tipo Judio:
Es un sorete poco frecuente, se creia un mito, pero se ha comprobado gracias a un Amigo de nariz de 6. Se caracteriza por su peculiar forma de J. Donado por "Kagarovich" (mantenomos su nombre oculto por Chester)
Señores, me pinto la lija, tengo un hambre terrible. Me voy a comer. Espero que se hayan Cagado de risa, admito, fue un chiste PESIMO, pero bueno. Me despido con la frase de Chester:
"Cagar es un momento cultural" 45 minutos de baño.
Yo solo tardo < 5 minutos.
En los humanos, y algunas bestias, es un proceso bastante complejo, xq no es como los otros animales que abren las piernas y cagan en cualquier lugar. No, JAMAS, ni se te ocurra, solo si estas loco o vivis al interperie. Pero una persona civilizada, no lo haria nunca.
Los requisitos MINIMOS para este procedimiento, es algo llamado inodoro, conocido segun mi como Hinodoro, o trono, segun nuestro Amigo Wiki, se define asi:
"Un inodoro es un aparato utilizado para recoger y evacuar los excrementos humanos hacia la instalación de saneamiento y que (mediante un cierre de agua limpia) impide la salida de los olores de la alcantarilla hacia los espacios habitados. Generalmente los inodoros se fabrican de porcelana, pero también de loza y de acero inoxidable.
Su funcionamiento exige una descarga de gran caudal de agua en tiempo muy corto, descarga que se le proporciona mediante una cisterna o mediante una válvula especial llamada fluxómetro.
Las cisternas, que pueden ser altas (fijas a la pared a una altura de casi dos metros) o bajas, disponen de un mecanismo de llenado, con una válvula de nivel, que corta la entrada de agua cuando llega a un nivel determinado, y de otro de descarga, accionado por el usuario. Por su posición, la cisterna alta requiere menos cantidad de agua para funcionar. "
A lo cual se traduce algo asi:
"Un inodoro es como una silla con un augero donde pones el culo, que sirve para tirar mierda, boletas, facturas, o cualquier otra cosa, que se dirige al rio mas cercano. Generalmente los inodoros se fabrican de un material duro, plastico, acero, hierro, palitos, o inclusive puede ser un augero o un pozo en el piso.
Para que baje toda la basura que le hayas metido adentro, necesitas tirar del boton, lo mas probable que se te tape, asi que le haces un coctel con detergente, agua caliente, mucha, todo en un balde y tiras x el augero, hasta que baje.
Por lo general los inodoros, estan pegados a la pared para que no se los roben, sobretodo en lugares publicos, estan bien acojidos (los de tu casa), pero tambien hay casos especiales, que te los atan con alambre, o los pegan con la gotita. Es mas, inclusive se puede encontrar algunos apoyados. Su alrededor, por lo generale sta limpio, pero en los baños publicos, aveces surge la pregunta: - "COMO MIERDA CAGAN TODAS LAS PAREDES?!" (no entremos en detalles)
Nuestro fiel amigo, el Trono.Bueno, creo que ya definimos lo minimo necesario, ahora vamos a los articulos de lujo:
Cepillo?:
Por alguna extraña razon, siempre esta re sucio, con mierda, pis y algo mas, misteriosamente una ocacion en mi casa, se me cayo un termometro dentro del inodoro, y se rompio. Cayo mercurio, y lo use para prevenir un derrame nuclear. Creo que dsp infeste los caños de agua de mi edificio y hubo que hacer una limpieza.
El quita olores:
Cuantas veces abras clausurado un inodoro de un conocido o el tuyo mismo!? Cuantas veces hubo problemas respiratorios por tu culpa! CUANTAS VECES MATASTE A TU CANARIO POR SOBRECARGA DE GASES RAROS! Ya esta esta es tu solucion!
Nuestro fiel amigo, el vaporizador, Glade, Peot, Axe, Rexona, algun Perfume, o lo que tenga olor fuerte! Siempre nos salvo, y no solo sirve para tapar el olor a mierda, si no que lo podes usar como desorante, quita olor de la ropa o para hacer un lanzallamas!El papel higenico:
Hay muchos estilos, sabores, olores y colores. Estan los suaves que son como papel tissue, que la tienen las casas privilejiadas, los de papel reciclado que "safan" o en mi casa, los que me afano de los telos, hoteles, casa de mis amigos y si no hay, usamos la lija. (Pro: Te afeita los pelos del culo, Contra: Te lo deja sangrando)
Porque lo ubico como en articulos de lujo? Porque no es necesario, aparte es caro! Hay papeles echos de perros como ese Spot o como mierda se llama, aparte conozco amigos que no se limpian el culo xq "cagan sequito", me imagino que son como cabras...
El Videt (No se como mierda se escribe):
Es lo consiguiente del inodoro, es un util objeto, sirve para limpiarte el culo. Pero posee funciones extras!, En invinerno, abris mas la caliente y te calentas el culo, en verano lo refresacas, Tambien podes pones las patas y lavartelas. Pero no termina ahi!, si esta tapado el inodoro y te da asco mear en el lavamanos! Abris una canilla y meas en el Videt! Total, lo que en el baño pasa, en el baño queda!!!!
Tambien, para los mas asquerocitos, que no poseen el articulo de lujo anterior, se limpian el culo y de paso lo lavan directo en el Videt! Aun esta en duda la posicion en que se usa. No entremos en conflicto.
Bueno ya vimos todo lo basico para empezar a usarlo!
Es muy sencillo, se baja la tapa:
Una vez la tapa baja, proseguis vos, te bajas los lompas, te bajas lo poco de ropa interior que usas y proseguis a sentarte.
NO
NO VOY A PONER UNA FOTO MIA CON LOS PANTALONES BAJOS CAGANDO.
Esta bien que hago de todo, pero no pude sacarme una foto asi. Es dificil!
XD
(si lo hubiese echo)
Dsp tiras el boton y el balde y ya esta.
Ahora en el caso de ser un inodoro publico, bueno, hay que optar por el famoso, "3 papelito", como es eso, cuando te da asco sentarte en la taza, xq todo el mundo con sus hermosas ladillas se sienta, y no tenes las piernas bien ejercitadas para cagar parado. Se cortan pedacitos de papel y se ponen, 2 paralelamente y uno que los corta, quedaria algo asi:
Y listo! Pueden poner su culo y cagar, dsp meten todo adentro y se van corriendo sin tirar el boton, para el proximo desgraciado!
Ahora llega a la parte que todos esperaban:
Clasificacion de soretes, si hasta ahora solo les dio asco, directamente pasen a firmar, si no, mirenlo y comparen con los suyos!
Los soretes......son como Pokemons, no hay 2 iguales, pero cada tanto se repiten, estan los largos, los anchos, los largos y anchos, los que TE VIOLAN, los que duelen, los que te rompen el culo, los que vienen con sangre, los que vienen con pochoclo, los que vienen con algun diente o algo que te hayas tragado algo, los deformes, los diarreicos y etc....
Solo voy a poner algunos ya que ya la gente me preguntaba para que queria fotos de marrones, no era MUY NORMAL....
Sorete Tipo Trigo:
Es mas bien conocido como granulado o hepatetico, o amarillo simplemente. Es formado cuando tenes Hepataitis B, o comes simpelemente mucho choclo. Donado por Anonimo.Sorete Tipo Escondido:
Este es el famoso porque cuando lo soltas, se va para abajo de una o se va por la mitad y dsp aparece para recordarte que te quiere. Si se observa bien en la foto, se puede notar que esta granulado esto significa que se comio varias cosas. Donacion propia.
Sorete Tipo Explosion:
Conocido frecuentemente como Diarrea, son esos que llegas y se escucha como que estalla y una fracuencia de ruido entrecortado, y un pesado hedor empieza a dominar tus fauses nasales. Es de dificil limpieza del culo. Donado por Walde.
Sorete Tipo Judio:
Es un sorete poco frecuente, se creia un mito, pero se ha comprobado gracias a un Amigo de nariz de 6. Se caracteriza por su peculiar forma de J. Donado por "Kagarovich" (mantenomos su nombre oculto por Chester)
Señores, me pinto la lija, tengo un hambre terrible. Me voy a comer. Espero que se hayan Cagado de risa, admito, fue un chiste PESIMO, pero bueno. Me despido con la frase de Chester:
"Cagar es un momento cultural" 45 minutos de baño.
Yo solo tardo < 5 minutos.
domingo, 12 de agosto de 2007
Mi amigo el Chizito
Luego de las muchas críticas recibidas por distintos miembros del blog conocido como unboludomas, consideré la chance de volver al ruedo, despues de ver que el blog, que habia tenido su era dorada, ahora estaba en decadencia.
Con la anuencia de Chester (más conocido como Pajester, no se quien es para tildar de pajero a alguien justo el) voy a responderle el posteo que lo dirigio pura y exclusivamente hacia mi persona, diciendo cosas como que entre por la puerta de la paja infinita, que me converti a los testigos de jehova o como sea.
Luego de recavar informacion cual Harry Potter en busca de los Horrocruxes (si algun boludo no leyo el libro de Harry Potter 7, (Censurado por Micaela para preservar los derechos de las personas que aun tienen un buen juicio a diferencia de Juan), encontre ciertos datos curiosos acerca de la procedencia de nuestro "amigo" conocido como Chester
Sergio Bianco, mas conocido como Chester, nacio en el barrio del conurbano bonaerense de San Martin, a los 15 dias del mes de Octubre de 1991. Muchos nos preguntamos acerca de donde proviene su tan particular apodo: Chester. Algunos giles que entreviste me dijeron que podia ser el muñequito de los Chizitos (no lo descarto, dado el mínimo tamaño de su miembro "viril").
Ustedes se preguntarán, a que viene todo esto?? Paso a explicarles mi teoria que proximamente se transformara en Ley. Con su particular apodo, homonimo del de Jacobo Winograd, me dio que pensar acerca de su personalidad. Todos sabemos sobre su conocidisima aficion al antisemitismo. Es vox populi que los egipcios obligaban a los judios a circuncidarse debido al prolongado tamaño de sus penes, que eran la envidia de todos los persecutores de aquel milenario pueblo.
Tambien conocemos la obsecion de "CHESTER" sobre los homosexuales. La mayoria de la gente entrevistada me comento que siempre pensaron en el fondo de su ser, que Sergio Bianco reservaba para si mismo su propia homosexualidad reprimida. Anda zopapeando papirolas, manoteando gansos y papagallos, soplando la flauta dulce en secreto, no puedo asegurarlo, pero solo con acercarse a el percibo ese hedor a espermatozoide masculino que mata.
Volvi por fin
PD: Atentos que a CHESTER se lo observa demasiado junto en los recreos al Sr Kushnir, da que pensar
Con la anuencia de Chester (más conocido como Pajester, no se quien es para tildar de pajero a alguien justo el) voy a responderle el posteo que lo dirigio pura y exclusivamente hacia mi persona, diciendo cosas como que entre por la puerta de la paja infinita, que me converti a los testigos de jehova o como sea.
Luego de recavar informacion cual Harry Potter en busca de los Horrocruxes (si algun boludo no leyo el libro de Harry Potter 7, (Censurado por Micaela para preservar los derechos de las personas que aun tienen un buen juicio a diferencia de Juan), encontre ciertos datos curiosos acerca de la procedencia de nuestro "amigo" conocido como Chester
Sergio Bianco, mas conocido como Chester, nacio en el barrio del conurbano bonaerense de San Martin, a los 15 dias del mes de Octubre de 1991. Muchos nos preguntamos acerca de donde proviene su tan particular apodo: Chester. Algunos giles que entreviste me dijeron que podia ser el muñequito de los Chizitos (no lo descarto, dado el mínimo tamaño de su miembro "viril").
Ustedes se preguntarán, a que viene todo esto?? Paso a explicarles mi teoria que proximamente se transformara en Ley. Con su particular apodo, homonimo del de Jacobo Winograd, me dio que pensar acerca de su personalidad. Todos sabemos sobre su conocidisima aficion al antisemitismo. Es vox populi que los egipcios obligaban a los judios a circuncidarse debido al prolongado tamaño de sus penes, que eran la envidia de todos los persecutores de aquel milenario pueblo.
Tambien conocemos la obsecion de "CHESTER" sobre los homosexuales. La mayoria de la gente entrevistada me comento que siempre pensaron en el fondo de su ser, que Sergio Bianco reservaba para si mismo su propia homosexualidad reprimida. Anda zopapeando papirolas, manoteando gansos y papagallos, soplando la flauta dulce en secreto, no puedo asegurarlo, pero solo con acercarse a el percibo ese hedor a espermatozoide masculino que mata.
Volvi por fin
PD: Atentos que a CHESTER se lo observa demasiado junto en los recreos al Sr Kushnir, da que pensar
miércoles, 1 de agosto de 2007
lunes, 30 de julio de 2007
Esperando el milagro
Yo siempre creí que todas las preguntas tienen una respuesta, pero creo que me equivoqué. Uno vive buscando el por qué de las cosas, salvo si sos negro (en ese caso usas una neurona para la cumbia y la otra, media atrofiada, para sentir la necesidad de consumir todo tipo de sustancia adictiva), y por eso yo hace un tiempo que me vengo preguntando: ¿Qué carajo pasó en este blog?
Festejamos las nosecuantas visitas, fuimos a comer a Le Mond con la bandera boliviana, nos sirvieron las perucas descendientes de los jockeys (miden todas 1,50 m o menos) y desde ese momento cada uno se perdió en un universo diferente. Creo que en ese lugar se abren puertas dimensionales y, por desgracia, cada uno entró en una diferente.
Lucho entró en la puerta de las mujeres y el chamuyo, yo entré en una puerta rara que todavía no puedo definir, Micaela entró en la puerta biológica y Alejandro entró en la puerta de la paja infinita. Nunca más supimos nada de él.
MÚSICA DE SUSPENSO
Pueden haberle pasado las siguientes cosas:
A) Se volvió testigo de jehová y sale a predicar los domingos a las 7 de la mañana.
B) Se volvió judío y está ocupando algún cargo en el gobierno o en la tele.
C) Se compró un PijaIpod y está viendo porno todo el día.
D) Tiene ARNET. Ustedes saben todo lo que se sufre teniendo la banana roja. Aguante Ciudad.
E) Se volvió actor porno y filma clips de tecnofilia.
Y el componente más temido, peligroso y doloroso de toda la lista es:
F) Tiene Novia.
Si tiene novia estamos al horno todos. Sí, incluso vos que nos leés anónimamente(a esta altura no creo que nadie nos lea).
Como Lucho está teniendo experiencias del tercer tipo con los bolivians en el Norte, quiero hacerles un pedido yo: POSTEEN LA PUTA MADRE.
Sin más que decir, me despido.
PD: Laburando en un FPS llamado "Invasión Luchótica"
Festejamos las nosecuantas visitas, fuimos a comer a Le Mond con la bandera boliviana, nos sirvieron las perucas descendientes de los jockeys (miden todas 1,50 m o menos) y desde ese momento cada uno se perdió en un universo diferente. Creo que en ese lugar se abren puertas dimensionales y, por desgracia, cada uno entró en una diferente.
Lucho entró en la puerta de las mujeres y el chamuyo, yo entré en una puerta rara que todavía no puedo definir, Micaela entró en la puerta biológica y Alejandro entró en la puerta de la paja infinita. Nunca más supimos nada de él.
MÚSICA DE SUSPENSO
Pueden haberle pasado las siguientes cosas:
A) Se volvió testigo de jehová y sale a predicar los domingos a las 7 de la mañana.
B) Se volvió judío y está ocupando algún cargo en el gobierno o en la tele.
C) Se compró un PijaIpod y está viendo porno todo el día.
D) Tiene ARNET. Ustedes saben todo lo que se sufre teniendo la banana roja. Aguante Ciudad.
E) Se volvió actor porno y filma clips de tecnofilia.
Y el componente más temido, peligroso y doloroso de toda la lista es:
F) Tiene Novia.
Si tiene novia estamos al horno todos. Sí, incluso vos que nos leés anónimamente(a esta altura no creo que nadie nos lea).
Como Lucho está teniendo experiencias del tercer tipo con los bolivians en el Norte, quiero hacerles un pedido yo: POSTEEN LA PUTA MADRE.
Sin más que decir, me despido.
PD: Laburando en un FPS llamado "Invasión Luchótica"
domingo, 8 de julio de 2007
Un viernes por Bolivia....
Todo comienza, cuando a Juani, se harta de su celular, y por carencia de capital (Vease para los ignorantes de mierda, PLATA), decidio darle un par de mimos a su celular, a lo cual una chica pregunto. Exactamente asi fue:
Si, para los inadapatados o boluods, la tecnofila vendria a ser algo asi:
Ssisiis, tiene patas y parte superior de un culo, y?
| (16:37) [soi 1 peqeño pa: | buen dia |
|---|---|
| (16:37) [soi 1 peqeño pa: | como le este ermoso dia de viernes? |
| (16:39) -: | una mierda |
| (16:39) -: | el tuyo? |
| (16:39) -: | matamos un celular, un venado y no hize una mierda |
| (16:39) [soi 1 peqeño pa: | mierda q tenes q estar para decir q estas para la mierda |
| (16:40) -: | jajajajajajjaaj |
| (16:40) -: | un amigo mato su celular |
| (16:40) -: | flaseandolo |
| (16:40) -: | y no revive |
| (16:40) [soi 1 peqeño pa: | NON!! |
| (16:40) [soi 1 peqeño pa: | eso es malo |
| (16:40) [soi 1 peqeño pa: | me imagino q te quisieron matar |
| (16:40) [soi 1 peqeño pa: | no? |
| (16:44) -: | no |
| (16:44) -: | estamos aca |
| (16:44) -: | intentando revivirlo |
| (16:44) [soi 1 peqeño pa: | respiracion boca a boca trataron? |
| (16:45) [soi 1 peqeño pa: | se cayo? lo mojaron? q paso q no revive? |
| (16:47) -: | no entenderias |
| (16:47) -: | viste la necrofilia? |
| (16:47) -: | bueno, ahora existe la tecnofilia |
Si, para los inadapatados o boluods, la tecnofila vendria a ser algo asi:
Ssisiis, tiene patas y parte superior de un culo, y?Cabe admitir que es una nueva practica de sexo, y es hermosa. Yo en una de mis aventuras hacia belgrano, intentando chamuyar minas del Belgrano Day School, que aprate de estar buenas, tienen toda la pasta, me robe un nokia 5200, gigante que esta en un cartel y le di unos mimitos.
Luego de una ARDUA jornada de sexo telefonico, de metidas de cables, de programas de mierda como el Far y el XS+ y deliradas con el tema el loco de la calecita o pelotudeces asi.
Decidimos que no podiamos y obptamos por una persona que sepa un poquito mas que nosotros, o que no sepa nada pero lo simule bien. Y bueh....dsp de un dia de mierda, lo que menos haces es leer la ubicacion de un remate. Ofertamos por ahi en uno que decia que te los revivia, era el jesus de los celulares.
Era en villa ojete viste, a la vuelta. Para ser exactos en, Magariño Cervantes 2711, Villa Ojete.
Llamo Juani, y como boludo, le pregunto lo menos, solo como referencia que estaba a 2 cuadras de Nazca.
Entonces....bueno, el peloton, Pignato, Dominguez y Kushnir, partimos en marcha, sin saber donde era, como ir y si era ahi, solo con la referencia que nos dio nuestra competencia (con amor)
O sea, apenas, SABIAMOS a muy grandes rasgos, que era en Villa del Parque, y Juani procedio a contar una historia cuando se perdio alla, y dijo que la gente es buena onda. Entonces nos mandamos.
Fuimos a la estacion de San Martin, tras un chamullo con la mina de la boleteria que fue una estupidez terrible:
Yo: 3 ida y vuela hasta Pueyrredon.
Boletera que A LO MEJOR estaba buena: Anda a la otra cabina, aca solo es a Retiro.
Yo: (deposito 5$)
Boletera: Te dije al lado.
Yo: (empujo mas los 5$)
Boletera: Bueno, aca tenes.
Esperamos, arribo el tren y nos sentamos al lado de una vieja. Empezamos a hablar y a hacer cosas raras, la vieja nos veia mal, para el culo a decir, y dsp de un par de estaciones. Fue algo asi.
(el tren para)
Yo: Nos bajamos en Pueyrredon, no?
Juani: Si
Yo: Y porque 3 de febrero dice el boleto?
Juani: xq podes ir hasta 3 de febrero, x?
Yo: ah...pense que era 3 de febrero donde nos bajabamos.
Juani: Cual es esta?
Yo: creo que Pueyrredon.
Juani: como creo.
Yo: Miremos.
(empezamos a buscar un puto cartel)
Vieja: (toda cagada), ES PUEYRREDON!!!
Entonces salimos cagando los 3, justito.
(Se va el tren)
Salimos por una calle cualquiera, y pense que estabamos en el campo, no habia UNA mierda. Llegamos a un plazita chota entonces Juani dijo, aca me cai una vez!, seguimos caminando y encontramos el lugar donde se cayo Juani.
Plazita donde Juani, alguna vez se hizo mierda.
Luego de salir de la salita roja, proseguimos el viaje, Juani y Cristian me tiraron Follow y me seguian, miientras yo le tire Follow a la guia T y esta nos llevaba cada vez mas lejos y a lugares que no conociamos.
Encontramos Ignorantes....descubrimos que en Villa del Parque, hay pelotudos, Y GRANDES.....no se como, pero son bestias...vi cosas graciosas pero mira...
DOS VECES, SOS UN HIJO DE PUTA.
Negros de mierda...
Luego de una ARDUA jornada de sexo telefonico, de metidas de cables, de programas de mierda como el Far y el XS+ y deliradas con el tema el loco de la calecita o pelotudeces asi.
Decidimos que no podiamos y obptamos por una persona que sepa un poquito mas que nosotros, o que no sepa nada pero lo simule bien. Y bueh....dsp de un dia de mierda, lo que menos haces es leer la ubicacion de un remate. Ofertamos por ahi en uno que decia que te los revivia, era el jesus de los celulares.
Era en villa ojete viste, a la vuelta. Para ser exactos en, Magariño Cervantes 2711, Villa Ojete.
Llamo Juani, y como boludo, le pregunto lo menos, solo como referencia que estaba a 2 cuadras de Nazca.
Entonces....bueno, el peloton, Pignato, Dominguez y Kushnir, partimos en marcha, sin saber donde era, como ir y si era ahi, solo con la referencia que nos dio nuestra competencia (con amor)
| (14:11) zProfesor Marasc: | magariño cervantes 2711 a 2 cuadras de nazca |
|---|---|
| (14:12) zProfesor Marasc: | donde queda eso? |
| (14:12) H e y M a n z: | cerca de la casa de mi hermano |
| (14:13) zProfesor Marasc: | posta? |
| (14:13) zProfesor Marasc: | donde queda? |
| (14:13) zProfesor Marasc: | como voy |
| (14:13) H e y M a n z: | cuando tenes que ir? |
| (14:13) zProfesor Marasc: | YA |
| (14:13) H e y M a n z: | uhh |
| (14:13) H e y M a n z: | me tengo que itr |
| (14:13) H e y M a n z: | *ir |
| (14:13) H e y M a n z: | eeehm |
| (14:13) zProfesor Marasc: | para |
| (14:13) zProfesor Marasc: | paraaa |
| (14:13) zProfesor Marasc: | donde queda |
| (14:13) zProfesor Marasc: | ? |
| (14:13) zProfesor Marasc: | palemro |
| (14:13) zProfesor Marasc: | belgrano |
| (14:13) zProfesor Marasc: | DONDE |
| (14:14) H e y M a n z: | no |
| (14:14) H e y M a n z: | villa del parque |
| (14:14) zProfesor Marasc: | perfecto |
O sea, apenas, SABIAMOS a muy grandes rasgos, que era en Villa del Parque, y Juani procedio a contar una historia cuando se perdio alla, y dijo que la gente es buena onda. Entonces nos mandamos.
Fuimos a la estacion de San Martin, tras un chamullo con la mina de la boleteria que fue una estupidez terrible:
Yo: 3 ida y vuela hasta Pueyrredon.
Boletera que A LO MEJOR estaba buena: Anda a la otra cabina, aca solo es a Retiro.
Yo: (deposito 5$)
Boletera: Te dije al lado.
Yo: (empujo mas los 5$)
Boletera: Bueno, aca tenes.
Esperamos, arribo el tren y nos sentamos al lado de una vieja. Empezamos a hablar y a hacer cosas raras, la vieja nos veia mal, para el culo a decir, y dsp de un par de estaciones. Fue algo asi.
(el tren para)
Yo: Nos bajamos en Pueyrredon, no?
Juani: Si
Yo: Y porque 3 de febrero dice el boleto?
Juani: xq podes ir hasta 3 de febrero, x?
Yo: ah...pense que era 3 de febrero donde nos bajabamos.
Juani: Cual es esta?
Yo: creo que Pueyrredon.
Juani: como creo.
Yo: Miremos.
(empezamos a buscar un puto cartel)
Vieja: (toda cagada), ES PUEYRREDON!!!
Entonces salimos cagando los 3, justito.
(Se va el tren)
Salimos por una calle cualquiera, y pense que estabamos en el campo, no habia UNA mierda. Llegamos a un plazita chota entonces Juani dijo, aca me cai una vez!, seguimos caminando y encontramos el lugar donde se cayo Juani.
Plazita donde Juani, alguna vez se hizo mierda.Proseguimos caminando, y apenas a una cuadra de la estacion, no teniamos ni puta idea donde estabamos, pero en toda aventura grafica esta el mapa salvador, y que otra mejor idea que sacar nuestra fiel GuiaT?
Cristian: Que calle es esta?
Juani: No se
Yo: estamos en...en....BOLIVIA!
Risas estupidas!
Situacion un tanto incomoda al reconocer que eran mas de 50 cuadras a caminar
Cristian: Que calle es esta?
Juani: No se
Yo: estamos en...en....BOLIVIA!
Risas estupidas!
Situacion un tanto incomoda al reconocer que eran mas de 50 cuadras a caminarLuego de unos 5 minutos de estudiar los planos, y las cartas geograficas, trazamos el camino a recorrer y quedo un poco asi:
Empezamos la marcha, durante el trayecto del camino nos encontramos con Grandes dificultades, muchos chistes y diversas cosas, vimos mapas de Half-Life 2, etc...
Apenas empezamos a caminar, Juani grito, "ATAQUE AEREO" y señala hacia el cielo, miramos y era una manda de F-16 preparando a cagarnos....empzamos a correr, como nunca, cristian lloraba xq tenia una protesis en vez de pierna, y mientras corriamos, no se quien grito, "ALGO ME MORDIO EL TRASERO"
Empezamos la marcha, durante el trayecto del camino nos encontramos con Grandes dificultades, muchos chistes y diversas cosas, vimos mapas de Half-Life 2, etc...Apenas empezamos a caminar, Juani grito, "ATAQUE AEREO" y señala hacia el cielo, miramos y era una manda de F-16 preparando a cagarnos....empzamos a correr, como nunca, cristian lloraba xq tenia una protesis en vez de pierna, y mientras corriamos, no se quien grito, "ALGO ME MORDIO EL TRASERO"
Luego de salir de la salita roja, proseguimos el viaje, Juani y Cristian me tiraron Follow y me seguian, miientras yo le tire Follow a la guia T y esta nos llevaba cada vez mas lejos y a lugares que no conociamos.
Encontramos Ignorantes....descubrimos que en Villa del Parque, hay pelotudos, Y GRANDES.....no se como, pero son bestias...vi cosas graciosas pero mira...
DOS VECES, SOS UN HIJO DE PUTA.Negros de mierda...
Una vez que llegamos a una pared, (donde termina la parte 1 de Bolivia)..
Juani: LUCHO DONDE ESTAMOS.
Yo: Eh....
(5 minutos despues)
Yo:eh...
(1 segundo despues)
Yo: Hay que pegarle a la izquierda y bordear el paredon de la facu, son 3 cuadras para la izquierda, bajamos 5, dsp 1 en diagonal, 2 para la derecha y encontramos Bolivia de nuevo.
Proseguimos x 5º vez...
Caminamos y caminamos, encontramos como siempre en todos lados el partido politico mas convincente para la gente extraña, el nazismo, lo unico que se vio aplicado en Michelin....
Le queda bien el Hitler no?
NO, NO FUE ASI, FUERON:
Sonn 7 cuadras para la izquierda, bajamos 10, dsp 5 en diagonal, 6 para la derecha, una NUEVA DIAGONAL, 3 mas, NO ENCONTRAS BOLIVIA, encontras Madrilenios o algo asi, 3 mas por ahi y recien ahi encontras de nuevo Bolivia al:
En conclusion, la guiaT esta para la mierda, caminamos como 30 cuadras mas y segun el plano eran 7...hijos de puta....
Ya caminamos como 40 Cuadras y las quejas eran constantes....ya estabamos por las bolas, pero faltaban solo 20 cuadras mas....
Ya nos empezamos a impacientar...
Juani: LUCHO DONDE ESTAMOS.
Yo: Eh....
(5 minutos despues)
Yo:eh...
(1 segundo despues)
Yo: Hay que pegarle a la izquierda y bordear el paredon de la facu, son 3 cuadras para la izquierda, bajamos 5, dsp 1 en diagonal, 2 para la derecha y encontramos Bolivia de nuevo.
Proseguimos x 5º vez...
Caminamos y caminamos, encontramos como siempre en todos lados el partido politico mas convincente para la gente extraña, el nazismo, lo unico que se vio aplicado en Michelin....
Le queda bien el Hitler no?Cruzamos como 3 puentes xq habia rutas, trenes, o autopistas, o casas asi...Luego de cruzar el puente del HL2. Hubo una parte, graciosa o extraña... Veniamos escuchando Metallica, "Abra Cadabra", luego de pasar el camino aereo, y empezar a caminar, cruzar el super donde Maxo come, vimos los tipicos obrerachos que tienen olor a culo que viajan en el 78 a la mañnaa, pero onda eran como 30, y dije....mejor pongo la musica xq estos son cumbieros. (Lo eran)
Apago el celular, y mientras caminamos a travez de ellos habia una casa a todo volumen, escuchando "Buscar y Destruir" (esa cancion que dice, te vamo a busca y te vamo a matar, millon de muertes, = Seek And Destroy) Y fue como una paradoja Esapacio-Tiempo...
En fin, luego quejas de mi parte, crisitan y juani...
PARA. Volv a pensar en la GuiaT y...(lee la parte de arriba que dije cuanto era y volve a bajar)
Apago el celular, y mientras caminamos a travez de ellos habia una casa a todo volumen, escuchando "Buscar y Destruir" (esa cancion que dice, te vamo a busca y te vamo a matar, millon de muertes, = Seek And Destroy) Y fue como una paradoja Esapacio-Tiempo...
En fin, luego quejas de mi parte, crisitan y juani...
PARA. Volv a pensar en la GuiaT y...(lee la parte de arriba que dije cuanto era y volve a bajar)
NO, NO FUE ASI, FUERON:
Sonn 7 cuadras para la izquierda, bajamos 10, dsp 5 en diagonal, 6 para la derecha, una NUEVA DIAGONAL, 3 mas, NO ENCONTRAS BOLIVIA, encontras Madrilenios o algo asi, 3 mas por ahi y recien ahi encontras de nuevo Bolivia al:
En conclusion, la guiaT esta para la mierda, caminamos como 30 cuadras mas y segun el plano eran 7...hijos de puta....Ya caminamos como 40 Cuadras y las quejas eran constantes....ya estabamos por las bolas, pero faltaban solo 20 cuadras mas....
Ya nos empezamos a impacientar...Despues me HARTE de sacar fotos, y el viaje fue callado, estaba con los huevos en la garganta, la guia no nos ayudaba para nada y juani ya convencido que iba a dejar el celular...
Pero finalmente llegamos...
Hasta las bolas pero llegamos.
Pero finalmente llegamos...
Hasta las bolas pero llegamos.Pero no fue lo peor, el viaje, el problema vendria ahora. Apenas llegamos parecia una remiseria, habia 3 gordos sentados en un par de sillas, y uno parado. Un olor a pucho y todos con cara de culo. Juani se acerca y le dice al vendedor:
Juani: Yo soy de deremate, te llame por un k310, si mira.
Vendedor: Esperame.
Juani deja el celular sobre el mostrador y espera.
Pasan 2o minutos:
Vendedor: (viene de la nada), AF apfnkasd asdm
Juani: Eh?
Vendedor: (Se retira de la escena)
Pasan 30 minutos:
Aparece Otro vendedor y no se que problema con un v3 encontrado de un mafioso, de los 2 gordos, estaban como loco, casi se cagan a trompadas... no tengo ganas de explicarlo. Pero le dijo que le cobraba 130$ y le termino cobrando 70$ y diciendo que lo arrelgo, pero JUSTO se lo pusieron en banda negativa!
Se van. Y habla con el otro, le da un Pantech de mierda, (el chavon era de Tierra del Fuego...)
Agarra el celular y se marcha.
Pasan 15 minutos:
Aparece el vendedor.
Vendedor: Hola, si que le pasa a tu celular?
Juani: (con cara de "este me boludea") Si lo quise flashear, [Le cuenta toda la historia], y murio.
Vendedor: Vos queres que te lo deje andando, 100%?
Juani: Y si...
Se va.
Pasan 20 minutos:
(HASTA LAS BOLAS YA)
Vendedor: Si mira, te sale 90$.
Juani: No damelo.
Vendedor: Toma.
Yo: Sabes como llegar a San Martin?
Vendedor: La calle?
Yo: El partido.
Vendedor: Ya te digo...
Se va...
Pasan 10 minutos...
Vendedor:No la verdad no se.
Yo: BUENO, DEJA, GRACIAS POR TODO =@
Vendedor: Pera dame el celular que pruebo algo.
Lo agarra y se va
Pasan 20 minutos... y le solocuiona el problema al pelotudo de Tierra del fuego, le compro 150$.
FRANATIC ESTABAMOS YA
Juani: Yo soy de deremate, te llame por un k310, si mira.
Vendedor: Esperame.
Juani deja el celular sobre el mostrador y espera.
Pasan 2o minutos:
Vendedor: (viene de la nada), AF apfnkasd asdm
Juani: Eh?
Vendedor: (Se retira de la escena)
Pasan 30 minutos:
Aparece Otro vendedor y no se que problema con un v3 encontrado de un mafioso, de los 2 gordos, estaban como loco, casi se cagan a trompadas... no tengo ganas de explicarlo. Pero le dijo que le cobraba 130$ y le termino cobrando 70$ y diciendo que lo arrelgo, pero JUSTO se lo pusieron en banda negativa!
Se van. Y habla con el otro, le da un Pantech de mierda, (el chavon era de Tierra del Fuego...)
Agarra el celular y se marcha.
Pasan 15 minutos:
Aparece el vendedor.
Vendedor: Hola, si que le pasa a tu celular?
Juani: (con cara de "este me boludea") Si lo quise flashear, [Le cuenta toda la historia], y murio.
Vendedor: Vos queres que te lo deje andando, 100%?
Juani: Y si...
Se va.
Pasan 20 minutos:
(HASTA LAS BOLAS YA)
Vendedor: Si mira, te sale 90$.
Juani: No damelo.
Vendedor: Toma.
Yo: Sabes como llegar a San Martin?
Vendedor: La calle?
Yo: El partido.
Vendedor: Ya te digo...
Se va...
Pasan 10 minutos...
Vendedor:No la verdad no se.
Yo: BUENO, DEJA, GRACIAS POR TODO =@
Vendedor: Pera dame el celular que pruebo algo.
Lo agarra y se va
Pasan 20 minutos... y le solocuiona el problema al pelotudo de Tierra del fuego, le compro 150$.
FRANATIC ESTABAMOS YAPasan 10 minutos del orto.
Vendedor: Si mira, por 45$ te dejo el celular a medias (Que sera eso, AUN, no lo se)
Juani: No esta bien, gracias.
Vendedor:Claroooooooooo, pero yo decia porque te lo puedo hacer en el dia, cuanto tiempo tenes?
Juani: Pero cuanto sale?
Vendedor: Yo te lo digo para no hacerte esperar un ratito, tenes tiempo?
Juani: No, pero cuanto sale?
Vendedor:Serian 3 horas aproximadamente.
Juani y todos: NO, Llegamos tarde, CHAU.
Tomamos el celular y nos vamos.
Salimos hasta las bolas, conte hasta 10 y empeze a gritar como loco, tenia las bolas llenas, estaba como loco, nos hizo esperar como 2 horas AL PEDO. Empezamos a volver, iba a paso de Supermilitar, en menos 30 segundos, hacia una cuadra. Un perro me ladro, le ladre.
Un perro me ladro de nuevo y lo patee.
FRANATIC. Empeze a ser mil chistes y noo DIOS DIOS.
Estaba TAN HARTO pero TAN HARTO, que tire el boleto a la mierda y nos tomamos el 78. Tardamos 10 miinutos en llegar hasta ahi.
Nos subimos
Yo: Tres de 85.
Colectivero: Pip...(maquina)
Juani: Cuanto es hasta San Andres?
Colectivero: 1.25$, pip (maquina)
Yo: No deja, nos bajamos en la plaza.
Colectivero: Deja, paga 80$
Genial.
Bajamos, llegamos a lo de Paco. HASTA LAS BOLAS 100%
Paranoico
Vendedor: Si mira, por 45$ te dejo el celular a medias (Que sera eso, AUN, no lo se)
Juani: No esta bien, gracias.
Vendedor:Claroooooooooo, pero yo decia porque te lo puedo hacer en el dia, cuanto tiempo tenes?
Juani: Pero cuanto sale?
Vendedor: Yo te lo digo para no hacerte esperar un ratito, tenes tiempo?
Juani: No, pero cuanto sale?
Vendedor:Serian 3 horas aproximadamente.
Juani y todos: NO, Llegamos tarde, CHAU.
Tomamos el celular y nos vamos.
Salimos hasta las bolas, conte hasta 10 y empeze a gritar como loco, tenia las bolas llenas, estaba como loco, nos hizo esperar como 2 horas AL PEDO. Empezamos a volver, iba a paso de Supermilitar, en menos 30 segundos, hacia una cuadra. Un perro me ladro, le ladre.
Un perro me ladro de nuevo y lo patee.
FRANATIC. Empeze a ser mil chistes y noo DIOS DIOS.
Estaba TAN HARTO pero TAN HARTO, que tire el boleto a la mierda y nos tomamos el 78. Tardamos 10 miinutos en llegar hasta ahi.
Nos subimos
Yo: Tres de 85.
Colectivero: Pip...(maquina)
Juani: Cuanto es hasta San Andres?
Colectivero: 1.25$, pip (maquina)
Yo: No deja, nos bajamos en la plaza.
Colectivero: Deja, paga 80$
Genial.
Bajamos, llegamos a lo de Paco. HASTA LAS BOLAS 100%
ParanoicoY dsp audicione para Tarzan como Clayton. Me harte de escrbir, para colmo lo hize corto. En resumen, fue un viaje gracioso, pero denso, largo y al pedo. La guiaT engaña y el chavon del Celular es un chanta.
salu2
salu2
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