miércoles, 28 de febrero de 2007

Un dia de mi vida (After Launch or Not)

Y si, lo prometido siempre lo cumplo. Tarde o temprano pero lo hago. En fin... Ultimamente estoy muy perseguido, presiento que algo malo me va a pasar, no, no es la vuelta al cole, me la van a poner. Supongo. En fin. El blog se muere, Chester te voy a borrar, Mika, tambien. A menos que posteen. Jajaja, lamento contaselos ahora pero los unicos que posteamos somos los aprendices de alicia! WTF! Aguante los malvones..

Este posteo no es apto para personas que se impresionan facil. Toda las fotos SON FICCTICIAS. No sean pelotudos de pensar cualquier cosa, sobretodo si sos autoridad mia. Te quiero, yo!
Salu2




Si se escribe Ficcticias, en mi pais comunista es asi. Asi que no jodan. Empezamos!! EEE =)
Luego de comer dos de mis tres limones (Ver nota "Un dia de mi vida" (After Wake Up)) Y pelotudear un poco y hacer la digestion. Pienso. Que tengo q hacer ese dia! Si miran a la derecha podran ver mi foto pensando, lo malo de ahi, que recien me levantaba y no peine, maquille y afeite. Igual por lo general asi pienso (MENTIRA!!) Solo es para ponerle un poco mas de onda a la vida viste...Mas al blog SI HAY GENTE QUE NO POSTEA ¬¬. Bueno, retomemos, como, digestion, pienso como un boludo en la foto y que hacer...que hacer...intento recordar en que dia estoy primero, me ubico por el sol o por el humor en que se encuentre mi novia, gata, plantas o de nuevo por la ubicacion del sol y la luna. Realmente funciona! Pruebenlo. Luego de ubicarme Temporalmente, prosigo a Espacialmente, veo donde mierda estoy parado y en que habitacion. Listo. Entonces es cuando ahi saco mi super agenda y veo!

"Ok...esa semana fue muy ocupada, ya que a su finalicion tuve que ir a un kinesiologo por mi muñeca"

Segun los datos recogidos, veo que garcha tengo que realizar! Y es ahi cuando me agarra una paja tremenda y tiro la agenda a la mierda y improviso un dia. Me fijo si estoy vestido, si tengo algo de olor, si ese caso se concreta me pongo un desodorante de auto, esos pinitos. Nah eso es joda, pero si tengo el lavaropas roto o me olvide, tiro perfume, camellito o desodorante a la ropa y asi le hago unos kilometros mas! O las aireo en el balcon y siempre me ven mis vecinos.

Siempre antes de salir suelo leer, esta ultima vez hize una gran compra de ciencia ficcion, si todo Asimov! Genial.
Algo no puedo entender en mi vida, digamos que a las tres tengo que ir a lo de un amigo, y es la una, me pongo en la pc y cuando me doy cuenta son las cuatro, gente, SEPAN DISCULPAR. Se me pasa el tiempo volando mas si veo pelotudeces o hay gente copada en el msn y me re cuelgo, o veo porno o me engancho viciando con el lineage II. En fin sigamos...


Luego cuando vuelvo a casa, despues de una jornada de duro trabajo, luchando por este hermoso pais, que lo cagan los ignorantes, mi hermano me ofrece ala de mosca, pastanaca, achis, magia y toda esos nombres, como pichicata, la mejor! Y es ahi cuando entro en mi seguro laburo.

"Cinco linileas para aprender a volar. Dijo Ualde
Eh...viste como que yo, ya se volar. Le respondi
Y QUE GARCHA ME IMPORTA PAGE 50 EL CUARTO, ASPIRA Y VAMOS A LABURAR. Grito."

Despues de aspirar como loco, matando mis neuronas o exitandolas, todavia no le pregunte que onda =), y todo empezo a girar, a tomar formas lindas, colores que SI puedo ver, y tenia mi propia musica! Es genial, soy como Chaplin, tengo musica de fondo en toda mi vida!
Pero todavia no estoy lo suficente inspirado y asi le dijo a Ualde, TRAEME EL MERCURIO. Pero como me moririra, le digo que traiga la sangre de gato o mejor conocido como...

SE, la foto grande asi se impresionan hijos de puta. Para todos esos pelotudos que siguen medicina, ven un cadaver y se desmayan. TOMAAA ME LA PONGO EN LA VENITA, y lo gozo (?)

En la foto esta Ualde, en el baño (detras el dentrificio y las canillas) Metiendose ese pequeño liquidillo rojo. Y si, la gozo tanto que se creia un pionono y se enrollo en papel film y gritaba SOY PIONONO, SOY UN DIOS! ALABENME, DIOS SE LA COME Y ALA SE LA DA!! WOOO

Seguimos, entonces digo, mmm parece bueno, que tal si....

"Saque el primer cinto, me corte la circulacion, palpite la venilla a inyectar, sople un poquito la aguga para prevenir enfermedades como influencia Bugi-Bugi o la Rockolera, y me pinche duro, asi tipi Requiem por un sueño, al final cuando al chavon le cortan el brazo. Te cage el final no? Jodete. Y ahi empieza todo."

Y es asi como consigo la inspiracion para postear, laburar y todo eso. Sin mis drogas, que me las da el gato. Y es asi como...para para para, me exedi con las drogas, tanto que no se si es un Deja Vuh o ya lo puse. FUCK =(.

Luego de recuperar mi brazo, guardo la jeringa en el cajon para un proximo uso. Y empiezo a laburar, DE NUEVO FUCK, diseño los mapas, creo las web, busco celulares, reparo las pcs, vendo mi cuep....NO LO LEAN.

Finalmente, al comienzo de la noche. Hago un balance de mi plata ganada sobre la gastada. Si da numeros rojos....


A ROBAR SE HA DICHO!

Voy lentamente por las calles oscuras, elijo mi victima. Si es un negro, lo mato. Si es un pelotudo, lo mato. Si es una vieja, la ayudo a cruzar las calles y le llevo la bolsa del super de los chinos. Y nada mas. Pero, no salgo a robar? No, me confundi. En realidad me pongo a buscar monedas y billetes en la calle, por lo general encuentro 2$ por dia. Y asi logro mantener mi balance estable!


Este post se finaliza, todavia falta una etapa, y es la mas activa. Es la etapa de la noche, es cuando transcurre mi vida entera y plenamente. Ecepto la sexual, esa la desactive hace años....Joda.

Gente espero que le hayan gustado, yo disfrute sacando fotos con Walde, no piensen mal, no me drogo, digan no a las drogas, son una cagada, Si neceistas de ellas para volar, vivir y gozar. Sos un reverendo pelotudo. Todo eso te podes lograrlo con un buen torniquete, polvacho o una buena paja. O un helado de chinin tambien! Hablo encerio, no se drogen y MENOS FUMEN! Pero si tomen alcohol, una copa de vino cada 1 hora hace bien! (Cada un dia).

Gracias a todos por seguir el blog, porfavor, denlo a conocer que recien nace!

July feliz cumple en 20 minutos! Te quiero.




Salu2



martes, 27 de febrero de 2007

Alfombra Roja

Sintomas de cualquier adolescente en las vacaciones de verano: estar al pedo, fundir la pc estando todo el dia conectado al msn, dormir, tomar helado, estar al pedo, estar al pedo estar al pedo.

Aprovechas para ver la TV, a ver si hay algo interesante. Agarras el control remoto y empezas a hacer zapping. Pasas los canales de aire (nunca hay una mierda, salvo America), obvias el 15, en el q pasan las 24 horas una casa mugrosa de tipos mugrosos q estan tan al pedo o mas q vos, llegas a la zona deportiva, en la q lo mas interesante es la competencia de salto con garrocha en la provincia de San Luis, llegas a las peliculas, donde solo encontras Volver al Futuro II , Rocky 4, y tal vez Space Jam. Y, por fin llegas a la zona top. Fashion TV, donde te pasan la vida y la alimentacion de las modelos, Cosmopolitan, donde encontras la repeticion de la serie El Clon a toda hora, incluso sabados y domingos. Y finalmente terminas dando la vuelta y volves al canal 1.

Volves a hacer zapping y te encontras en canal 9 con la entrega de los Oscar. Obviamente uno se emociona, ya que la heptagesima novena (79°) edicion de los Oscar es algo que uno no se puede perder. Uno se espera shows impresionantes, figuras de nivel mundial caminando por la alfombra roja. Pero solo se encuentra errores de edicion, de programacion, se olvidan de cerrarle los microfonos de los conductores en los cortes, las traducciones estan hechas pesimamente. Pero como no tenes nada q hacer, te lo quedas mirando. Y llega el momento de las peliculas. ¿Quien carajo conoce la pelicula Babel??? Que mundo generoso, por dios. Y desde cuando Martin Scorcese es el mejor director de todos los tiempos?????? Te terminas calentando, porque pensas que hay peliculas argentinas mucho mejores que ni siquiera estan preseleccionadas para estar nominadas solo porque no hay figuras importantes a nivel mundial. Apagas la tele y te vas a dormir la siesta.

Antes de dormirme pensaba: ¿Por que no le dieron el Oscar a la mejor pelicula a Esperando la Carroza? A Alguien le cabe la menor duda que es mucho mejor que peliculas como el Aviador?? Esta bien que Gasalla, Brandoni y China Zorrilla no tienen el reconocimiento q tienen Brad Pitt, Julia Roberts y Leonardo di Caprio, pero sin duda son mejores.

Luego de esta reflexion, me voy, estaba al pedo y los Oscar me dejaron los huevos como dos Globos de Oro jeje, por eso escribi esta mierda.

Los quiero a todos
Les recomiendo el perfume de los malvones

domingo, 25 de febrero de 2007

La vuelta a clases! Y la vuelta de Lucho.

Y si... no quiero ser como los boludos de LIA que cagan la risa posteando cada 6 meses...asi que decidi postear cada 1 mes, nah joda. Volvi hace una semana, lo admito. Pero estuve en un lapso de recuperar mi vida perdida luego de semanas en carcel. 1500 mails, leyendo uno cada tanto. Revisando mis ventas y compras. Viendo las nuevas paginas porno. Eso no. Y estando entre amigos, aunque algunos murieron.

Todo eso me llevo 3 dias. Y que hize los otros 4? La paja? No nene/nena/ente...estuve diseñando un nuevo juego para pc llamado "El Tachero". Si, consta en mostrar los remiseros de Argentina. Es un juego muy amplio, consta que vos, un remisero que lo creas a tu manera, tenes que vivir en este pais. Tenes un departamento en una zona de mierda y un auto choto. Tenes que laburar, ir comprando cosas al auto, mirar a las pasajeras, usar drogas para mantenerte despierto si necesitas dinero extra, prostituirte o pedir prestado un auto cuando el tuyo es robado o explotado. Podes pelearte con los otros conductores con diversas cosas en tu auto, inclusive tenes que repararlo a tu manera. La vida real de un remisero. Ah, sobretodo sacarte el olor y evitar cagarte en el auto. Pero no se olviden de coimear a los policias y al de la verificacion tecnicas. Con todos los autos de hoy en dia preferidos por los tacheros! Un renault 12, un peugeout 504 y esos. Si Hazte un tachero, vive tu vida, drogate, pajeate y intenta sobrevivir! Habla sobre Peron, y de nuestro gobierno! Puedes llegar a vivir en una mansion! Puedes comprarte un auto nuevo y dejar los usados de lado! Vamos se un Tachero.


Listo, basta de propagandas...la idea es mia tengo papeles asi que no la roben. Putos.

Volvi, y vuelve algo mas....El Colegio...si, la peor pesadilla para algunos, el cielo para otros, etc...yo lo odio, no se casi nada nuevo. Quiero estudiar lo que a mi me gusta, etc...

Empezemos:

La vuelta a clase este año, no va desde el 5 de marzo, si no va desde el 25 de febrero. WTF? Si escuchaste bien, desde el 25. Porque es ahi cuando viene tu vieja y te dice, hay que comprar pantalones nuevos, zapatos nuevos, y todo el rollo. Pero vos le decis, vieja, uso lo del año pasado, ahora deja de joder y hace lo raviole que tengo hambre. Error grave. Cuando te diste cuenta, el 4 de marzo, tus pantalones te quedan como un capri. Los zapatos te van como los de vallet. En el caso de las mujeres, la polleras te queda como pollerita de colegiala trola. Y es ahi cuando salis corriendo y vas al Colegial y te das cuenta que la fila llega hasta Pami.....y te queres cortar un huevo, pero te quedas porque no vas a ir con un capri al cole. O NO? Y la chomba te la pones y se te ve el ombligo y decis. De paso canto miranda! Dios...

Dsp de pagar 60$ un pantalon y una chomba nueva. Vas chocho, pero te olvidas los zapatos y tenes que volver.


El dia previo pensas, mentalizas, decis a vos mismo: a quien tendre como profesor, me llevare alguna, sera dificil y es ahi cuando entras al msn y hablas a los que tienen un año mas a vos y les preguntas todo. Los profesores, estadisticias, etc... por lo genereal te dan mas miedo y mas dudas que otra cosa.
Llegado al dia, al fin. Ves los noticieros que se te rien de vos, encuestan a los padres de mierda y dicen: SI, AL FIN, estos pendejos de mierda empezaron porque no me los bancaba mas, ahora voy a poder garchar tranquilo. (Simulando con otras palabras) Muestra a los pibitos con el guardapolvo choto y vos ahi desayunando o almorzando, con un augero de la panza y el puto noticiero, dale que dale, te sigue cagando la patas de tristeza. La cara de los nenitos te quieren matar y todo eso.

Hasta que ves que llegas tarde.

Entonces salis de tu casa....Pasas a buscar a algun amigo y ahi empieza la otra etapa. La melancolia. Empienzan a hablar de lo que hicieron en el verano, las minas que te follaste, la droga que aspiraste, tus vacaciones tus logros y tus fracasos. Ya vas viendo el colegio y te queres agarrar de la cabeza, pensas. Otros nueve meses ahi, estudiando, laburando y levantandome temprano. Recordas esa pesades de que si vas a la tarde, SIEMPRE pero SIEMPRE, VOS sos el boludo atomico que te enchufan Computacion a las 7:20 un lunes, o gimnasia a las 7:20, sin ganas de hacer algo o correr, mas si es en invierno.
Y si vas a la mañana, a veces te hacen un super combo, salis a la 13:30, a las 14:00 tenes computacion, despues gimnasia y aveces ingles y tenes un dolor de huevos terrible acordando que al otro dia tenes un examen choto y no sabes un carajo... y Si, es asi..Pero es peor cuando tenes gimnasia a las 10:30 de la mañana, salis a las 11:30, tenes que bañarte comer y cagar en 1 hora! Me paso el año pasado, encima tengo 30 minutos en ir y otros 30 en volver...O sea, venia, me bañaba y me iba. COLEGIO DE MIERDA 2 dias a la semana no comia, SI DOS DIAS, HIJOS DE SU PUTA MADRE QUE SE LA GARCHA EL CARNICERO POR DOS GRANOS DE CAFE...

En fin. Llegaste al cole, ves a todos los boludos afuera hablando con caras largas y si vas a la tarde ves a los pendejos de la mañana que salen para el orto diciendo, que bajon tenemos a bignelli de nuevo o cosas asi...

Lamentablemente, este año me toca a la mañana. Soy un desastre, voy a ver como voy a hacer...

Gente me despido, prometo postear mas seguido porque ahora van a haber temas. Tuve una pesadilla horrible, habian demasiados ceros y unos! HASTA VI UN DOS!

Jajaja

Cuidense y gracias a todos!

martes, 20 de febrero de 2007

Boludeces '07 (o esperando por el post que no llega)

Despues de ver como se estanco esto vamos a poner un poco de sangre nueva, solo para joder un rato, se arme bardo y terminar en Parque de la Costa comiendo panchos.

Acá va un post de Ju o mas conocida como "la chica q hace cartelitos", si les gusta todo el crédito es mio (xD) sino les aviso que en 9 días cumple años y le encantaria que le tiren harina, huevos, pedazos de pancho que sobraron de parque de la costa, y demases.

saludos pre-escolares (ja les cague el dia a todos)

walde

PD: si la idea es copiar a la internet apesta y postear cada 3 meses vamos para atras chicos, a menos que nos pongamos a cantar sobre battlecat...


me pudri de entrar al blog y ver siempre el mismo titulo
me puse a escribir boludeces
[no tengo nada contra tu post mika eeh??]
Empiezo...
La gente usa las puteadas y no sabe q significan...
fuck...
En la antigua inglaterra la gente no podia tener sexo sin el consentimiento del rey. [amenos q se tratara de un miembro de la fliaa real...]
Cuando la gente queria tener un hijo tenian q pedir un permiso al rey, que les entregaba una placa q tenian q colgar en la puerta mientras estaban teniendo realciones.
esta decia: "Fornication Under Consent of the King" F.U.C.K
...

Boludos...
todos somos boludos?
Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.
Boludo escatológico: es un boludo de mierda.
Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.
Boludo primaveral: es un flor de boludo.
Boludo tartamudo: es re re re boludo.
Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece.
Boludo vegetariano: es boludo pero no come vidrio.
Boludo optimista: él cree que no es boludo.
Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.
Boludo tradicional: es boludo por costumbre.
Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.
Boludo líquido: lo toman por boludo.
Boludo inasistente: el boludo que faltaba.
Boludo obelisco: es el monumento al boludo.
Boludo latex: es boludo y forro.
Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.
Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.
Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.
Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.

unboludomas...
que clase de boludos somos?
mica sera una vegetariana?
somos todos boludos optimistas?

y quien sabe?
porque estoy escribiendo estas boludeces?
porque mi vieja me levanta temprano? Ahora estaria durmiendo...
es mas... porque existe gente que despierta a los demas preguntandole si esta durmiendo??
Cuando era chica tenia una pregunta existencial... Por ke hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo??
o...por kee en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

para ir a un 15, porque mierda hay que usar zapatos extremadamente incomodos??
Si todos los derechos son reservados, ke pasa kon los izquierdos?
Komo hacen los sordos para saber q se acabo el mate?
Si un policia arresta a un mudo, hace falta q le diga q tiene derecho a guardar silencio?
Por que la gente festeja su cumpleaños? porke falta un año menos para morir?
Si el sida no tiene cura, el cura tiene sida?
ekis dee
jeje se nota q estoy demasiado al pedo
adan y eva tenian ombligo?
...
bueh... me pudri.
saludox a todos...

miércoles, 7 de febrero de 2007

Detras del tutururururururuù tututu tututu…


Hola boludos…se supone que acá tiene que ir un chiste copado como para que se enganchen en el post y lo lean…me ******un ovario…así que…te planteo el tema y vamos directamente a lo que me importa…además de la economía de Sudán…

Te mudás… casa nueva…barrio nuevo…y después llega lo fundamental…lo que toda persona en su sano juicio se preocuparía por saber…las opciones podrían haber sido…a) la clínica mas cercana? b) la parada del bondi para ir al colegio? c) porque Sibarita es tan rica?
Pero…seamos sinceros…hay un factor fundamental que nos lleva a la desesperación cuando nos mudamos: ¿PARA CUANDO LA BANDA ANCHA?

Bue…si...acá Adolf dice que yo soy geek y que en realidad a el le importaba mas lo de Sibarita pero…. habla alemán…momento!!!..es perro no habla... fuck..ya empieza a cagarme…

Ante mi desesperación inicial debido a que tenía: una inyección de morfina para mis cuatro miembros amputados para sobrevivir en una isla desierta un año escuchando Bandana y comiendo en Mc Donalds….o lo que es igual debido a que tenía: dial-up…y pensando que en realidad las islas no son desiertas sino serian desiertos…Pero con Bandana todo es posible si tu quieres bailar ehhhhhh guapa.!.

Estoy cantando Bandana?

Porqué mierda nadie me regala la armónica así me dejo de joder?

Sigamos…
Con mi dial up succionándome pulsos telefónicos… me desesperé y el primer intento fue con una empresa que vamos a llamar Fibetel para proteger su identidad…
La cuestión es que Fibertel… (tommaaààà) saco su promoción “Fibertel YA”…Aunque acá en las Provincias Unidas del Río de la Plata”somosbananeros”Argentina…las cosas son algo diferentes…

Yo: Hola si...quería contratar el servicio de la ultima promoción de…

FibertelYA: bueno…¿de dónde sos?

Yo: ***Mi dirección***

FibertelYA( buscando desesperadamente en su base de datos): Ese lugar que me decís…cualquiera!!!!! no existe eso!!!!!

Yo: pero infeliz…no te estoy diciendo que vivo en Mordor.!!! Te crees que invento mundos? Fuck...te crees que soy un fuckin freak fan de Star Wars¿?
FibertelYA: no existe ese lugar donde vivis nenaaaaaaaaaa..si esta tu mamà por ahìi…

Yo(golpeando al perro): Mire señorita si no sabe lo que es Malaver ponga Ballester y cojase a Obi-Wan Kenobi en Minas Tirith

FibertelYA: lo que pasa es que…eso no existe!!! el servicio tardaría unos 4 meses mas la instalación de mod***

Yo: Hija de puta quiero Internet YA!

FibertelYA: (con el cliché característico de Almorzando con Mirtha Legrand) no sé que le meten en la cabeza a los adolescentes de hoy …la idea del consumismo acelerado capitalismo compulsivo...con estereotipos que intentan vender impulsando a comprar instantáneamente…

Yo: esperá que adolf te quiere decir algo..

FibertelYa: Adolf Hitler?

Yo: No pendejaaaa!,…mi perro…


MESES DE AGONÍA Y EXCLUSIÓN SOCIAL MAS TARDE…

Adolf y yo conversando…

Yo: esto es un acto desesperado, atenta contra toda razón o lógica humana…con las bases de la educación que me forjaron toda la vida…con la inteligencia…con el sentido común…pero..,no me queda otra mennn..voy a contratar…………..Arnet! (acá debería sonar música onda chan chan cha channnnnnn)
Adolf no habla porque hace meses que no come…por maleducado racista…

Yo: damè internet..dame dame..muero..yo necesitar…gokzilla..yo necesitar…

SeñorArnet: a ver….primero apretàs en Mi PC..es como un dibujito que tenés en la pantallita del televisor ese que tenés adelante..pero ojo que es blanco el televisor no es el mismo por el que ves a Tinelli ehhh?.me seguís nena..me seguís?

Yo: ^^

SeñorArnet: bueno..supongo que me seguís mi amor…entonces…

SUBESTIMACIONES Y HUMILLACIONES MAS TARDE…

Yo: darme yaaa..fuente vital…darme…la piedra filosofal..harrypotter te cojooo…digo .ejm .darme darme conexión…

SeñorArnet: espera que te paso con mi supervisor porque después de Mis Sitios de Red ya no se bien que es...por ahí toco algo que no se..ja...jeje no piense mal mi amor..ahora vengo te pongo la musiquita (me doy una tocona mwjaaja)..quédate en línea…

De repente se empiezan a escuchar sonidos extraños…no era lo que ustedes están pensando........maleduacados...jà…sino que en realidad parecía una conversación real que ocurre detràs del tutururururururuù tututu tututu…
Vos de mina bien trola: En un comienzo todo era oscuridad…los mundos estaban divididos…la batalla por la tierra media comenzaba… nueve anillos habían sido forjados…uno para los yankess…con sus superpoderes sus barras y sus estrellas hasta en el orto…otro para De la Rua… y…los otro siete para el tambien…los afanò…el último…para la legiòn del Abismo de Arnet...el destino del mundo estaba en las manos de u…….

Orco1: Carla aflojaaaaaaaà mamitaa…ya lo sabemos de memoria lo decís todo el tiempo...

Carla: ahhyy bueno neniss..nusè…querìa que me saliera..que forris que son todis…me voy a pintar jujua que piru que soy..nah?

Orco2:
sh puta..cerra bok

Orco1: gggggwanlasnfklhiochaslknlncklsnknckn que hacemos con la pendeja en el telefono?

Orco 2: habrá de descubrir el secreto?..Forjemos estas direcciones..la conexión caérsele como pinga de ese compañero orco…jdjksjkdfndknjfkdj cada dos minutos mwajaja mwajaja mwajajajaja

Marcelo Tinelli: muchachos….otra vez jodiendo? Que les dije de meterse con la pendeja que escriben el el blog “unboludomas.blogspot.com? no les da lastima?..que se le caiga cada media hora nomàs eh? No abusen…esto me pasa por trabajar con orcos..

Yo(desesperada por escuchar la trémula vos que me horroriza cada noche): Marceello Tinneli? Sos vos?

Tinelli (agarrando el telefono): CHAU chau chau chau chauuuuuuuuuuuuuuu….

Otra vez se escucha la musiquita…tururuturuturur tututut


Marcelo Tinelli: Orco1…vení esta piba nos va a descubrir..y yo solo se pasarle Mr Músculo antigrasa a la pc…..... ¿Cómo? ¿que ellos no nos auspician?..Bueno borra esa parte dale que lo digo de nuevo……

rewinddddddd yo solo me tomo una pepsi delante de la pc…(sonríe mira a la cámara…muestra la prótesis dental)…asi queeeeee…………………….
dale uno de esos que parecen alfajores triples de chocolate con lucecitas verdes…sé esos…

Orco1: Modemhajgdejkbkjas HUAwei?

Marcelo Tinelli: jà que ingeniosos que son estos tipos...

Yo: no me van a atender nunca….?

SeñorArnet: Si querida la empresa esta muy feliz de otorgarle su nuevo servicio Arnet de conexión de 24 horas (mensualespelotudajajaja) diarias claro…

Yo: okkey…

UN DÍA DESPUÉS SUENA EL TELÉFONO:

FIBErtelYA: esta YA disponible en su localidad para brind*****(muerte súbita y misteriosa de señorita)

De todas formas…yo puedo estar quejándome de este servicio…como si fuera malo…me quejo la reconch****** porque en realidad lo es!
Pero…
Se la agarran con algunos…
Y si se enojan con vos
Cagaste…
Como cuando hablabamos con Vardan Kushnir sobre una vacuna decente contra el HIV
Ahí le cortan Arnet…
Le confiscan la conversación de MSN
Y la guardan en una carpeta que tienen en el escritorio que se llama “Fucking IDIOT People”
Ahí están todas las boludeces que alguna vez dijiste y hasta pensaste en una conversación… (lo que pensaste? Y como hacen eso?..que se yo menn…cosas de orcos…)

…a excepcion de mis boludeces…porque tengo una carpeta con mas gigas guardados que toda la pornografia en la pc de Alejandro Magno…je

Y después de un mes va todo a la papelera…

O sea...que…
No se extrañen si la cura del SIDA la inventan un par de orcos…y les dan un Nobel y todo eso…al fin y al cabo así es Nuestro país“todo menos argenta”Argentina…así es nuestra sociedad…Y esta es la verdad de la verdad de todo lo que te puedo decir…



domingo, 4 de febrero de 2007

Verano

Verano según wikipedia: El verano es una de las cuatro estaciones de las zonas templadas. Astronómicamente, comienza con el solsticio de verano (alrededor del 21 de diciembre en el hemisferio sur y el 21 de junio en el hemisferio norte), y termina con el equinoccio de otoño (alrededor del 21 de marzo en el hemisferio sur y el 23 de septiembre en el hemisferio norte). Sin embargo, a veces es considerado como los meses enteros de diciembre, enero y febrero en el hemisferio sur y junio, julio y agosto en el hemisferio norte. El verano está caracterizado por tener los días más largos y los rayos solares con menor inclinación, por lo que las temperaturas son las más altas del año. En las zonas intertropicales americanas, el término verano suele emplearse como sinónimo de estación seca, es decir, que no tiene una connotación térmica ya que se presenta en la época de sol bajo y con las temperaturas menos elevadas, sino pluviométrica, con los montos de precipitaciones generalmente más bajos que en el resto del año.

Falta algo ahí.
En nuestro verano (parece que Buenos Aires tiene su verano único) te encontrás con cosas extrañas.
El que anda en cuero, el que sale a correr con los shorts del mundial 78, la vieja sin corpiño, las minas con polleras que le dejan la mitad del culo al aire, etc.
TODO un elenco.

Pero lo peor
que tiene el verano

ES LA LLUVIA!!!!!

Supongamos que:
Te levantás a las 12:13 pm. Desayunás, te lavás los dientes y te bañás. A la 1 pm llamás a un amigo y le decís: CHE, paso a las 4 y vamos a la Peatonal y a la plaza a ver como los negritos se bañan en la fuente.
A las 3:25 pm mirás el cielo y se ve un sol bárbaro

algo asi :P


Salís a las 3:38, caminás 4 cuadras y parás para atarte los cordones. Mirás para atrás y ves esto:



Pensás un poco y decís: Pero la puta madre, espero que sean unas nubes pasajeras nomás...


3:42 : LA CATASTROFE




CORRES A TU CASA COMO UN GIL
TE REFUGIAS MIENTRAS PUTEAS PORQUE
LA LLUVIA TE CAGO EL DIA!!!!!!!!!

BUENISIMO

TE DEPRIMIS MIENTRAS VES ESTO EN LA VENTANA:




La puta madre, otro día encerrado.
Y sí, mala suerte.


Si dentro de tu mala suerte tenés la suerte de que en tu casa no se llueve y no necesites recurrir a mi amigo el balde, podés hacer lo que hacés siempre: leer este blog, hablar conmigo en el msn (estoy todo el día), comer, comer, dormir, comer, mirar tele, si tenés novia/o podés tener sexo :P, etc.


A las 4:25 pm ya cancelaste todo, te cambiaste y te tiraste a dormir...
Entonces ocurre
EL MILAGRO





SIIIII

SALIO EL SOL OTRA VEZ
Y VOS COMO UN GIL EN TU CASA
PERO ESTA VEZ DECIS
no, nononono
a mi no me joden
no quiero que me agarren asi a la vuelta:



o con un paraguas ridículo:



Entonces no salís.
ERROR
ese día no va a llover más.

Postergaste tus planes para dentro de 3 días, por las dudas, para que no te cague la lluvia.


PERO TE PUEDO ASEGURAR
que esos 3 días de plazo van a ser los mejores: sin calor, sin lluvia, sin sol, sin nada.

Y el día que tengas que concretar tus planes, llevate un paraguas ;)

Saludos

sábado, 3 de febrero de 2007

Verano, el Calor.

Termine volviendo, acabo de escaparme de la granjita de recuperacion, afloja con el faisan, chiste robado de Lia. Vale la pena. Estuve en un trance este tiempo, no se quien era, sigo sin saber quien soy. Pero posteo porque voy a estar un tiempo ausente ya que debo 40 grandes a la mafia y tengo que irme a Paraguay hasta que se calmen las cosas. Jajajaja, nah, no voy a estar. Problemas tecnicos.

En fin, pido disculpas si los posteos anteriores fueron una mierda, o lo mejores. A mi me gustaron, yo soy el Admin y no me importan usd. Ja, joda, si importa, opinen pero no acribillen che...tengan piedad. Y por favor, no me rompan las bolas con el Anonimo. En fin, grax a todos ellos que nos hacen crecer, Realmente gracias de todos nosotros.

Ahora vamos a lo nuevo.

Mierda....recien arnet me acaba de desconectar....

No lo voy a hacer muy largo, motivo. Me cambie de teclado, de uno de 24cm a uno de 60cm... de un miniBenq a un Logitech G15...grave error, pero por lo menos puedo tener un Tamagochi en la pantalla lcd del teclado!!!


Llega el verano, la estacion favorita de la gran mayoria. Oh!! El calor a llegado, la pileta, el club, las salidas, la costa, el heladito, el sexo: en la plaza, en la calle, en tu casa, en la pileta, en el club, en el pasto, en la cocina, en la pelopincho, parado x ahi, en la bañadera, en todos lados. Si hermosa estacion...hermosa.....hermosa? No es una mierda, a mi criterio. No hay dia que no te cages de calor, no hay dia que no trasnpires, no hay dia que tengas olor a chivo, salir a la calle es jodido, ya con los negros, ahora con los negros sumados al calor. En fin. Es jodido.
Ahora vamos a analizar todo sobre este fenomeno climatico o lo que sea, denominado calor.


Segun la el diccionario (si lo busque...) es: m. Sensación que se recibe por los rayos del sol o al acercarse al fuego. Sensación análoga producida por otras causas, como fiebre. fig. Actividad, ardor. fíg. Buena acogida.

Listo ahora sabemos porque hace calor, aparte no se olviden que el eje de la tier...YA SABEN...esa mierda la estudiamos TODOS en el primario, en fin para que me gasto explicando pelotudeces. Pero piensen esto, en primavera aca, unos 25º aproximadamente generalizando, pero un amigo que se fue a Aruba, Venezuela, de vacaciones me dijo que 40º de minima tenian...Ahi no podria vivir...deja que pensar...aca tenemos calor en verano, imaginate el verano de alla....solo pensalo....

Sigamos...

COMO COMBATIRLO

Como se contrarresta este efecto? Y mira...sencillo,

(El autor del posteo, camina atras del telon y grita)
Autor: CHE PELOTUDO, PONEME LAS FOTOS.
Consejere: Se fue el encargado...
Autor: Pero la put.....
(Automaticamente, sale y vuelve a entrar al rato con un palo de escoba y en la punta un clip, empieza a saltar, intentando enganchar el clip con el aro de la pantalla plegada, luego de una gran lucha lo logra y el resultado es el siguiente)

El calor esta en todas partes, es como Dios, Jesus y todos esos.
Un buen remedio contra la depresion, la traspiracion y eso, es llenar la bañadera de agua fria y adentro se dijo!

Es una buena recomendacion de parte mia, es casi como un orgasmo de placer, pero lo malo que dura poco, no creo que mas de 2 horas puedas estar en el baño porque van a pensar que te pajeas o te moriste ahogado...


Otra opcion puede ser el fiel ventilador Industrial de Mk Tech, con paletas de acero. ADVERTENCIA: No sea boludo, no meta dedos, lenguas, miembros viriles u/o otras cosas que pueden joder todo.

Este es una turbina practicamente, en mi casa lo uso para que la compu no recaliente, si tendria 2 alas, saldria volando.

Es una opcion muy satifactoria, lastima que tira el aire de la atmosfera, o sea, aire caliente.


Opcion, dulce, deliciosa y refrescante. Chinin, quien no lo conoce, tambien pueden tomarse como otras referencias las heladerias de buen nivel (del helado)
Actualmente Chinin, cierra a las 3:30AM y abre a las 10:00AM, en Verano, en primavera un poco menos y en otoño e invierno, desaparece de Ruta 8.
Siempre esta hasta las bolas, sacas un numero por un cucurucho, tu numero es 98 y van por el 45.

Esta opcion es buena, pero cara, el kilo esta 26$ y despues tenes sed y tenes las manos todas pegoteadas. Por suerte vivo a 1 cuadra, JODETE.

Creo que esta es la mejor opcion, el aire acondicionado, el acondicionador de aire, el objeto que tira aire frio, "it". Es lo mas, es lo que yo uso y vivo en un invierno nuclear, o artificial. (Nuclear: tengo un misil en mi placard, historia larga)

Tiene muy pocos puntos debiles, solo perjudiciales para la salud, como dolor de cualquier parte del cuerpo, bajas de presion o cambio de temperaturas, espamos. Te tomas un Actimel y vas para arriba.

Actualmente tengo la pieza a 15º, y sigo teniendo calor, I LOVE YOU "IT"!


CONSECUENCIAS
Accio, reaccio


Calor es sinonimo de traspiracion, traspiracion que produce? Irritacion, paspaduras y o u ampollas...

Sos usuario de pc frecuente: Se te paspan los huevos
Andas en bici: Se te paspan los huevos
Caminas: Se te paspan los huevos
Pensas: Se te paspan los huevos
Nada: Igualmente se te paspan!

Asi que agarra la cremita y ponetela, si no te vienen los hongitos, mas dolorcito y despues te los amputan. Me exedi, pero hasta los hongos es real.


Los animales sufren muy mal. Sobretodo Cristian, con el pene en la espalda....Pobrecito, mis gatos actualemente estan tirados sobre el piso abajo del frio del aire acondicionado...

Este gato gordo esta muriendo, mirale la pata delantera izquierda...la tiene mocha..mirale ESA panza... es peor que un carnicero borracho napolitano en trance o un tachero....may gad.

Si todavia no te sorprendes mira la foto que le sigue a esta...es un tanto fuerte y graciosa.


A veces el calor es TANTO, que la gente muere...mire esa foto, mi hermano cayo muerto en la cama.

Fue un dia oscuro porque lo tuve que sacar con una carretilla...el olor sumado a los 15º fue insoportable

Tengo hernia de disco por su culpa. Pero es verdad el calor es tal que caes muerto en cualquier lado. Salis a la peatonal, caes muerto en el camino hacia ella, terminas en la plaza debajo de los chorros de las fuentes...


A veces el calor supera los 36º y terminas en eso.
Un loco sicopata con un casco de guerra, anteojos de Riddick, un barbijo de 30 años y un arma, a punto de matarte.

No pregunten NADA de la foto. Abosultamente nada. Ok? No se como la saque, pero la tengo.
Y lo peor, que me lo hizieron.

El calor aveces afecta a tus ganas de hacer las cosas y como te dan mas paja, terminas meando en una botella o por la ventana, un ejemplo bien claro.



En fin, el posteo termina aca, prometo alargarlo y estoy laburando en Otro dia en mi vida, viene con videos ahora! Jajaja. Mica espero que las ansias se te pasen al leer este posteo de mierda. No me gusto pero como queres leerlo lo termino aca. Y yo nada mas le dijo que se cuiden del calor, eviten las relaciones sexuales porque despues estan todos pegoteados y es un asco. Y vivan una vida vegetal, no gasten energia y VIVA EL INVIERNO.


Ahi esta mi mouse y al lado el control de mi vida, el del aire acondicionado. Gracias Ranser!


Espero que les guste...grax a todos, suerte en su vida! Proximamente tag de unboludomas!!!!