Todos cagamos, desde los mas feos, desde los normales, hasta inclusive, esa persona que vos pensas que es perfecta y hermosa. Nah pibe, te equivocaste, te lo repito. Todos cagan, y algunos como! Pero no entremos en detalles de quien caga...no arruinemos sueños de personas....pero les pasare a explicar todo sobre este fabuloso fenomeno llevado a cabo por todo ser viviente.
En los humanos, y algunas bestias, es un proceso bastante complejo, xq no es como los otros animales que abren las piernas y cagan en cualquier lugar. No, JAMAS, ni se te ocurra, solo si estas loco o vivis al interperie. Pero una persona civilizada, no lo haria nunca.
Los requisitos MINIMOS para este procedimiento, es algo llamado inodoro, conocido segun mi como Hinodoro, o trono, segun nuestro Amigo Wiki, se define asi:
"Un inodoro es un aparato utilizado para recoger y evacuar los excrementos humanos hacia la instalación de saneamiento y que (mediante un cierre de agua limpia) impide la salida de los olores de la alcantarilla hacia los espacios habitados. Generalmente los inodoros se fabrican de porcelana, pero también de loza y de acero inoxidable.
Su funcionamiento exige una descarga de gran caudal de agua en tiempo muy corto, descarga que se le proporciona mediante una cisterna o mediante una válvula especial llamada fluxómetro.
Las cisternas, que pueden ser altas (fijas a la pared a una altura de casi dos metros) o bajas, disponen de un mecanismo de llenado, con una válvula de nivel, que corta la entrada de agua cuando llega a un nivel determinado, y de otro de descarga, accionado por el usuario. Por su posición, la cisterna alta requiere menos cantidad de agua para funcionar. "
A lo cual se traduce algo asi:
"Un inodoro es como una silla con un augero donde pones el culo, que sirve para tirar mierda, boletas, facturas, o cualquier otra cosa, que se dirige al rio mas cercano. Generalmente los inodoros se fabrican de un material duro, plastico, acero, hierro, palitos, o inclusive puede ser un augero o un pozo en el piso.
Para que baje toda la basura que le hayas metido adentro, necesitas tirar del boton, lo mas probable que se te tape, asi que le haces un coctel con detergente, agua caliente, mucha, todo en un balde y tiras x el augero, hasta que baje.
Por lo general los inodoros, estan pegados a la pared para que no se los roben, sobretodo en lugares publicos, estan bien acojidos (los de tu casa), pero tambien hay casos especiales, que te los atan con alambre, o los pegan con la gotita. Es mas, inclusive se puede encontrar algunos apoyados. Su alrededor, por lo generale sta limpio, pero en los baños publicos, aveces surge la pregunta: - "COMO MIERDA CAGAN TODAS LAS PAREDES?!" (no entremos en detalles)
Nuestro fiel amigo, el Trono.
Bueno, creo que ya definimos lo minimo necesario, ahora vamos a los articulos de lujo:
Cepillo?:
Bueno, este la verdad, no se como se llama, yo lo llamo, cepillito, es un fiel amigo, me salvo en MUCHAS, incontables ocaciones, supuestamente sirve para limpiar los bordes del inodoro para que no quede ese marroncito de mierda, pero a decir verdad, yo se que todo el mundo, o yo, por lo menos lo usa para empujar el sorete hacia abajo cuando tiraste el boton, no bajo y no tenes tiempo sufienciete para tirarlo de vuelta y lo mandas con eso. El proximo que se siente, es probable que se asome y le de un cordial saludo de mi parte!
Por alguna extraña razon, siempre esta re sucio, con mierda, pis y algo mas, misteriosamente una ocacion en mi casa, se me cayo un termometro dentro del inodoro, y se rompio. Cayo mercurio, y lo use para prevenir un derrame nuclear. Creo que dsp infeste los caños de agua de mi edificio y hubo que hacer una limpieza.
El quita olores:
Cuantas veces abras clausurado un inodoro de un conocido o el tuyo mismo!? Cuantas veces hubo problemas respiratorios por tu culpa! CUANTAS VECES MATASTE A TU CANARIO POR SOBRECARGA DE GASES RAROS! Ya esta esta es tu solucion!
Nuestro fiel amigo, el vaporizador, Glade, Peot, Axe, Rexona, algun Perfume, o lo que tenga olor fuerte! Siempre nos salvo, y no solo sirve para tapar el olor a mierda, si no que lo podes usar como desorante, quita olor de la ropa o para hacer un lanzallamas!
El papel higenico:
Hay muchos estilos, sabores, olores y colores. Estan los suaves que son como papel tissue, que la tienen las casas privilejiadas, los de papel reciclado que "safan" o en mi casa, los que me afano de los telos, hoteles, casa de mis amigos y si no hay, usamos la lija. (Pro: Te afeita los pelos del culo, Contra: Te lo deja sangrando)
Porque lo ubico como en articulos de lujo? Porque no es necesario, aparte es caro! Hay papeles echos de perros como ese Spot o como mierda se llama, aparte conozco amigos que no se limpian el culo xq "cagan sequito", me imagino que son como cabras...
El Videt (No se como mierda se escribe):
Es lo consiguiente del inodoro, es un util objeto, sirve para limpiarte el culo. Pero posee funciones extras!, En invinerno, abris mas la caliente y te calentas el culo, en verano lo refresacas, Tambien podes pones las patas y lavartelas. Pero no termina ahi!, si esta tapado el inodoro y te da asco mear en el lavamanos! Abris una canilla y meas en el Videt! Total, lo que en el baño pasa, en el baño queda!!!!
Tambien, para los mas asquerocitos, que no poseen el articulo de lujo anterior, se limpian el culo y de paso lo lavan directo en el Videt! Aun esta en duda la posicion en que se usa. No entremos en conflicto.
Bueno ya vimos todo lo basico para empezar a usarlo!
Es muy sencillo, se baja la tapa:
Una vez la tapa baja, proseguis vos, te bajas los lompas, te bajas lo poco de ropa interior que usas y proseguis a sentarte.
NO
NO VOY A PONER UNA FOTO MIA CON LOS PANTALONES BAJOS CAGANDO.
Esta bien que hago de todo, pero no pude sacarme una foto asi. Es dificil!
XD
(si lo hubiese echo)
Dsp tiras el boton y el balde y ya esta.
Ahora en el caso de ser un inodoro publico, bueno, hay que optar por el famoso, "3 papelito", como es eso, cuando te da asco sentarte en la taza, xq todo el mundo con sus hermosas ladillas se sienta, y no tenes las piernas bien ejercitadas para cagar parado. Se cortan pedacitos de papel y se ponen, 2 paralelamente y uno que los corta, quedaria algo asi:
Y listo! Pueden poner su culo y cagar, dsp meten todo adentro y se van corriendo sin tirar el boton, para el proximo desgraciado!
Ahora llega a la parte que todos esperaban:
Clasificacion de soretes, si hasta ahora solo les dio asco, directamente pasen a firmar, si no, mirenlo y comparen con los suyos!
Los soretes......son como Pokemons, no hay 2 iguales, pero cada tanto se repiten, estan los largos, los anchos, los largos y anchos, los que TE VIOLAN, los que duelen, los que te rompen el culo, los que vienen con sangre, los que vienen con pochoclo, los que vienen con algun diente o algo que te hayas tragado algo, los deformes, los diarreicos y etc....
Solo voy a poner algunos ya que ya la gente me preguntaba para que queria fotos de marrones, no era MUY NORMAL....
Sorete Tipo Trigo:
Es mas bien conocido como granulado o hepatetico, o amarillo simplemente. Es formado cuando tenes Hepataitis B, o comes simpelemente mucho choclo. Donado por Anonimo.
Sorete Tipo Escondido:
Este es el famoso porque cuando lo soltas, se va para abajo de una o se va por la mitad y dsp aparece para recordarte que te quiere. Si se observa bien en la foto, se puede notar que esta granulado esto significa que se comio varias cosas. Donacion propia.
Sorete Tipo Explosion:
Conocido frecuentemente como Diarrea, son esos que llegas y se escucha como que estalla y una fracuencia de ruido entrecortado, y un pesado hedor empieza a dominar tus fauses nasales. Es de dificil limpieza del culo. Donado por Walde.
Sorete Tipo Judio:
Es un sorete poco frecuente, se creia un mito, pero se ha comprobado gracias a un Amigo de nariz de 6. Se caracteriza por su peculiar forma de J. Donado por "Kagarovich" (mantenomos su nombre oculto por Chester)
Señores, me pinto la lija, tengo un hambre terrible. Me voy a comer. Espero que se hayan Cagado de risa, admito, fue un chiste PESIMO, pero bueno. Me despido con la frase de Chester:
"Cagar es un momento cultural" 45 minutos de baño.
Yo solo tardo < 5 minutos.
