El codigo da tito

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Seguro que lo vas a leer?
Bueno
























La Creacion.
Resulta que un día Dios estaba aburrido de ver siempre las mismas caras (los ángeles) y dijo: Loco, me aburro. Hagamos un Reality. Todos respondieron: YYYYY DAAAAAAAAAAAAAALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
Entonces agarró un planeta y dijo: Acá está la casa de GRAN HUMANO. Empezó a meterle boludeces... Luz, agua, electricidad, teléfono, etc. Pero no le alcanzaba con eso, tenía que tener algo más. Faltaban los generadores de caos (como en los Sims). Entonces puso las plantas y los animales. Después de todo esto creó al hombre.
Lo miró por unos días y dijo: Che, este es medio nabo. Me hace dormir, está todo el día al pedo y encima los animales le hacen caso... Bueno, vamos a castigarlo por aburrirme. Entonces creó a Eva, la primera mujer.
¡Ahí sí que tenía diversión! Eran tan inocentes pobres Adan y Eva que se le cagaban de risa todos, hasta el Oso Panda (?).
En eso, aparece la serpiente (se dice que era estadounidense y viajó al pasado para buscar petróleo. Cuando lo encontró, armó una guerra entre Dios y esos 2 boludos para quedarselo) y les dice: PSSS, CHE BOLUDOS. Adan y Eva la miraron. SI BOLUDOS A USTEDES LES HABLO. VIERON ESE ARBOLITO CON LA FRUTA LOCA? SIIIIII ESA QUE TIENE ESAS HOJAS VERDES. BUENO, AGARREN UNA HOJA, PRENDANLA CON UN POCO DE FUEGO Y ASPIREN EL HUMO, ASI NADIE MAS SE RIE DE USTEDES.
Lo hicieron y se vieron en bolas, se dieron matraca como locos y Eva quedó embarazada. Eso se supo porque Dios inventó el EVAtest para comprobarlo. Cuando vio que eran unos negros orgiosos (solían invitar a una oveja a su fiesta) los nominó y expulsó de la casa. Todos los ángeles votaron a Eva, pero como estaba con Adan rajaron a los 2.

El reality se fue a la mierda, ya nadie lo miraba. Tenía más raiting el canal angelisima donde enseñaban a preparar las ostias... Así que Dios cerró el reality y mandó a demoler la casa (el paraíso).


Adan y Eva, por giles, estaban tirados en la calle. Eran los únicos seres humanos de la Tierra, y eran pobres. Que boludos que eran. Podrían haber tenido más plata que Bill Gates y su Mocosoft. Pero no, siguieron haciendo orgías y nacieron sus hijos. Después uno mató al otro y ya no me acuerdo más.

Tengo que ir a hablar con la serpiente para que me cuente.


Se dice que Dios se está armando otro reality ahora. Viene a ser el º.
Como el quinto van a preguntar. Si, es el quinto, mira:
1) GRAN HUMANO : ADAN Y EVA.
2) GRAN BOLUDO: EGIPTO Y LOS JUDIOS
3) GRAN PATADA EN LAS BOLAS: JESUS
4)GRAN QUILOMBO: HITLER
5)*Proyecto* GRAN PETROLEO (En este se jugó todas): ESTADOS UNIDOS, LA UNION EUROPEA Y EL RESTO.

Se comenta por los pasillos del canal celestial que las verdaderas intenciones de estos realitys son exterminar con todos, ya que somos aburridos, así pueden crear una especie más divertida.


Otro dato interesante: Dios usa Linux.

Y acá les dejo los comerciales que suelen pasar:

http://www.youtube.com/watch?v=KObm_Oqp7T8


pillows
PILLOWS
WAIT, YOU CAN'T SMASH PILLOWS.
TAKE THAT SHIT TO BURN CO






...







Sigo revelando cosas que la Iglesia no se atreve a decir.

El diablo nació de una diarrea de Dios. Es como la rata del Cielo. Por eso anda por las cañerias (la Tierra). Para matarlo le tenés que mandar un bala. Claro, un Florencia de la V.


Bueno QUERIDOS Y NO TAN QUERIDOS lectores.
Me despido..
Hasta la próxima